L'amministratore del blog (cioè io) vi augura un buon natale e una felice messa di mezzanotte, con la speranza che nessuno di voi si metta a russare durante l'omelia!
lunedì 24 dicembre 2007
Buon natale...
L'amministratore del blog (cioè io) vi augura un buon natale e una felice messa di mezzanotte, con la speranza che nessuno di voi si metta a russare durante l'omelia!
venerdì 21 dicembre 2007
1 Concorso traduci cose insensate...
Questo è il commento di un club creato da una svampita su Cuneo2night, fino al 31 Dicembre è aperto il concorso per tradurlo...
Naturalmente il giudice unico sarò io, quindi sono ben accette corruzioni...
TESTO ORIGINALE:
"BHAUhuahuHAUhuahUHAUUUUU.. cAzZ° Iu sN StUfA D vEdRE Tt StI gAgNeTt Cn Il NIk: tEcHnOpICiO_TeChNoStROnzO_LeSaSfOnDaTa_sOtToShOcKoLa_SkInNa_gAbBErUzZa_KoMbAtTiNa! e BaStAAAAAA!!NN cApiTe un CaZZOOOOOOOOOOOO!! nn SaPeTe nIeNtE D tt CiO! sHHHH zItTiiiiiiiii! sIeTe sOlO deI FiNtI-pRyNkY(GlI aMikEtTI mIeI e d gIUliEtTA Dp LeLlO)... basta TT QlL StUfI SI Dv IsCrIvErE x fOrZa..."
buon divertimento!
P.S. Le traduzioni scrivetele nei commenti!
Naturalmente il giudice unico sarò io, quindi sono ben accette corruzioni...
TESTO ORIGINALE:
"BHAUhuahuHAUhuahUHAUUUUU.. cAzZ° Iu sN StUfA D vEdRE Tt StI gAgNeTt Cn Il NIk: tEcHnOpICiO_TeChNoStROnzO_LeSaSfOnDaTa_sOtToShOcKoLa_SkInNa_gAbBErUzZa_KoMbAtTiNa! e BaStAAAAAA!!NN cApiTe un CaZZOOOOOOOOOOOO!! nn SaPeTe nIeNtE D tt CiO! sHHHH zItTiiiiiiiii! sIeTe sOlO deI FiNtI-pRyNkY(GlI aMikEtTI mIeI e d gIUliEtTA Dp LeLlO)... basta TT QlL StUfI SI Dv IsCrIvErE x fOrZa..."
buon divertimento!
P.S. Le traduzioni scrivetele nei commenti!
mercoledì 19 dicembre 2007
che classifica!
Classifica Campionato di Pallavolo - Cat. OPEN MISTA TERZA DIVISIONE
Saetta: 18
Frassati: 11
BIRRERIA RENDEZ VOUS BEINETTE: 11
.....
Scusate se è poco!!
Saetta: 18
Frassati: 11
BIRRERIA RENDEZ VOUS BEINETTE: 11
.....
Scusate se è poco!!
mercoledì 12 dicembre 2007
La calzatura del millennio
Le espadrillas (calzature che riecheggiano un passato pieno di storia) sono tornate alla ribalta proprio quest’ estate. Erano state ormai riposte chissà dove, in garage, nell'armadio della roba vecchia, nel ripostiglio, ma quest'anno le possiamo tirare di nuovo fuori rimanendo cool e al passo con i tempi! La scarpa spagnola, fatta di corda e tela, è comoda e pratica tanto da essere amata da tutti: uomini, donne e bambini. Sono una sintesi di moda, anticonformismo, libertà e gusto. Semplici da indossare, naturali nei materiali, tradizionali e disinvolte al tempo stesso.
Le più glamour sono di colore nero (ndr. nero antracite ) mentre il rinforzo del tallone della suola è in plastica riciclata o biodegradabile color verde.
Ideali e comode in ogni stagione hanno la particolarità di mantenere il piede in un microclima adatto ed ideale per qualsiasi tipo di attività o relax casalingo.
Oltre che un buon ed utile regalo (ndr. Suggerimento per Natale) risulta essere un ottimo investimento perché essendo oggetto di prestigio e per veri cultori del settore si rivalutano nel tempo e nel periodo di crisi economica che stiamo vivendo non è niente male.
Espadrillas lo scorso anno è stato sponsor di una squadra locale partecipante al torneo Virtual Cup, disputando un ottimo campionato e classificandosi molto al di sopra delle più rosee previsioni iniziali.(ndr. Aveva un passo in più rispetto alle altre formazioni, grande merito è stato dell’allenatore)
Da indiscrezioni varie si è saputo che dietro alla elezione di un aitante giovane (ndr. Sempre alla guida di un ovetto rosso ed ex fantallenatore fortunato ) alla carica di consigliere vi erano proprio loro che lo hanno aiutato nella “corsa al cadreghino!”.
Vista la nascita di molti nuovi partiti non è da escludere la loro scelta a simbolo di qualche coalizione, visti i precedenti sopra citati e dal fatto di essere nata come calzatura popolare tramutatasi negli anni in oggetto di nicchia.
Questi sono solo alcuni degli innumerevoli pregi che hanno fatto diventare la espadrillas calzatura del millennio...
Per info e prenotazione tavoli rivolgersi alla direzione e ricorda:
una bella presenza ed un abito adeguato farà di te persona gradita nel nostro locale...
Le più glamour sono di colore nero (ndr. nero antracite ) mentre il rinforzo del tallone della suola è in plastica riciclata o biodegradabile color verde.
Ideali e comode in ogni stagione hanno la particolarità di mantenere il piede in un microclima adatto ed ideale per qualsiasi tipo di attività o relax casalingo.
Oltre che un buon ed utile regalo (ndr. Suggerimento per Natale) risulta essere un ottimo investimento perché essendo oggetto di prestigio e per veri cultori del settore si rivalutano nel tempo e nel periodo di crisi economica che stiamo vivendo non è niente male.
Espadrillas lo scorso anno è stato sponsor di una squadra locale partecipante al torneo Virtual Cup, disputando un ottimo campionato e classificandosi molto al di sopra delle più rosee previsioni iniziali.(ndr. Aveva un passo in più rispetto alle altre formazioni, grande merito è stato dell’allenatore)
Da indiscrezioni varie si è saputo che dietro alla elezione di un aitante giovane (ndr. Sempre alla guida di un ovetto rosso ed ex fantallenatore fortunato ) alla carica di consigliere vi erano proprio loro che lo hanno aiutato nella “corsa al cadreghino!”.
Vista la nascita di molti nuovi partiti non è da escludere la loro scelta a simbolo di qualche coalizione, visti i precedenti sopra citati e dal fatto di essere nata come calzatura popolare tramutatasi negli anni in oggetto di nicchia.
Questi sono solo alcuni degli innumerevoli pregi che hanno fatto diventare la espadrillas calzatura del millennio...
Per info e prenotazione tavoli rivolgersi alla direzione e ricorda:
una bella presenza ed un abito adeguato farà di te persona gradita nel nostro locale...
martedì 11 dicembre 2007
Barzellette
Ecco alcune barzellette vecchie come il cucco ma che strappano ancora la solita risatina a denti stretti:
1) Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma, figlio mio, non esistono materassini a forma di bagnino?!?
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
2) In ospedale:
- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
3) Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.
4) Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
5) Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.
(ahahahahaahhahahahaha io forse un giorno sarò ingegnere ma alcune scelte le so ancora fare!!)
1) Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma, figlio mio, non esistono materassini a forma di bagnino?!?
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
2) In ospedale:
- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
3) Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.
4) Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
5) Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.
(ahahahahaahhahahahaha io forse un giorno sarò ingegnere ma alcune scelte le so ancora fare!!)
domenica 9 dicembre 2007
martedì 27 novembre 2007
La SCARPA di tendenza che fa la differenza
Le espadrillas erano state ormai riposte chissà dove, in garage, nell'armadio della roba vecchia, nel ripostiglio, ma quest'anno le possiamo tirare di nuovo fuori rimanendo cool e al passo coi tempi! La scarpa spagnola, fatta di corda e tela, è comoda e pratica tanto da essere amata da tutti.
La stagione riporta in auge le espadrillas, le più glamour sono color nero e tacco della suola (rigorosamente in corda) in plastica verdee rappresentano una validissima alternativa al mocassino. La polo si prende una bella rivincita sulle t-shirt, anche perché risulta essere una comoda via di mezzo sia per il lavoro che per il tempo libero.Tra i capi decisamente out, da lasciare nell'armadio aspettando tempi migliori, ci sono le ciabatte. Le infradito invece si possono portare, ma solamente al mare. Infine è decisamente da evitare l'uso della fascia per i capelli, che l'anno passato spopolava a Porto Cervo tra i divi del pallone, la canottiera e il rosario appeso al collo alla Costantino Vitagliano, decisamente kitsch e di cattivo gusto.
L'estate 2005 segna il ritorno in auge delle comode espadrilles, calzature semplici e comode. Secondo il foglio 'La Tribune' entro la fine dell'anno saranno quattro milioni le calzature di questo tipo vendute. Di tela, con i laccetti, oppure con le righe piuttosto che alte e di sughero le espadrilles sono dunque di nuovo un modello di tendenza.
La stagione riporta in auge le espadrillas, le più glamour sono color nero e tacco della suola (rigorosamente in corda) in plastica verdee rappresentano una validissima alternativa al mocassino. La polo si prende una bella rivincita sulle t-shirt, anche perché risulta essere una comoda via di mezzo sia per il lavoro che per il tempo libero.Tra i capi decisamente out, da lasciare nell'armadio aspettando tempi migliori, ci sono le ciabatte. Le infradito invece si possono portare, ma solamente al mare. Infine è decisamente da evitare l'uso della fascia per i capelli, che l'anno passato spopolava a Porto Cervo tra i divi del pallone, la canottiera e il rosario appeso al collo alla Costantino Vitagliano, decisamente kitsch e di cattivo gusto.
L'estate 2005 segna il ritorno in auge delle comode espadrilles, calzature semplici e comode. Secondo il foglio 'La Tribune' entro la fine dell'anno saranno quattro milioni le calzature di questo tipo vendute. Di tela, con i laccetti, oppure con le righe piuttosto che alte e di sughero le espadrilles sono dunque di nuovo un modello di tendenza.
sabato 24 novembre 2007
Prime polemiche dal Fanta Acli...
Riporto le dichiarazioni del presidente della Società Happy Hour FC, Gasco Fabrizio, in merito alle votazione date nell'ultima giornata di Fantacalcio...
"comunque è scandaloso, i punti assegnati a tavolino
"comunque è scandaloso, i punti assegnati a tavolino
hanno completamente falsato il campionato.. a kaka e
ronaldo per esempio hanno tolto la possibilità di fare
piu punti, a dream team che aveva dida lo hanno
sicuramente favorito..e questi torti non li ho subiti
solo io, ma anche altri...
sono in silenzio stampa
Happy Hour FC
mercoledì 24 ottobre 2007
ma vogliamo dirla tutta?!
nell'ambito della partita di Trivial è successo anche questo:
domanda di laurea per Oba e Mazzu: "come sono chiamati i denti tra i premolari e gli incisivi?"
...
dopo 5 minuti di conteggi dentali con dita e lingua(!!!)rispondono entrambi: "i molari!"
...
clap clap clap
domanda di laurea per Oba e Mazzu: "come sono chiamati i denti tra i premolari e gli incisivi?"
...
dopo 5 minuti di conteggi dentali con dita e lingua(!!!)rispondono entrambi: "i molari!"
...
clap clap clap
sabato 20 ottobre 2007
L'angolo della Cultura...
Giocando a Trivial
Bazzu: "Eroe svizzero"
Cri: "Gustavo Otel!" (era Guglielmo Tell)
n.c.
Bazzu: "Eroe svizzero"
Cri: "Gustavo Otel!" (era Guglielmo Tell)
n.c.
venerdì 19 ottobre 2007
Note disciplinari parte 3...
"L'alunno V****** lancia fazzoletti appuntiti ad alta velocità, rischiando di ferire gravemente i compagni."
"L'alunno B******** lancia la pallina verso il cestino ma sbaglia"
"L'alunno V****** muggisce"
"Mero**a dopo essere stato rimproverato dall'insegante,anzichè chiederle scusa,l'applaude"
"L'alunno C*****A tentadi buttare giù il muro a spallate!" Prof T********O
"L'alunno A*** F******** si brucia i peli delle gambe in classe."
"L'alunno L** tenta di DECAPITARE il compagno L***** con la serranda."
"L'alunna ****** dopo aver consegnato il compito in classe esce vomitando dalla classe."
"La classe poga"
L'alunno P**** entra in scivolata sulla bidella."
"L'alunno S. vende origano in classe spacciandolo per marijuana."
"F. D.M. e P. continuano a disturbare la lezione muovendo la testa a destra e sinistra imitando le gare automobilistiche. Un richiamo acustico è stato sequestrato "
"P***** rimane fuori a mangiare un panino......ma non torna più..... ma quanto era grande questo panino ?"
"Con sgomento scopro sotto il banco di E****o un grosso polipo"
"Cartini ondeggia tra i banchi senza meta"
"L'alunno f***** si infila lo scotch negli occhi"
"Agnoletto entrato in classe in ritardo e senza cartella, appena vede i compagni intenti a svolgere il compito di matematica a sorpresa, da' una testata ala lavagna e si procura una profonda ferita all'arcata sopracigliare. Agnoletto è stato ricoverato"
"Stefano gioca in classe con la detentiera della nonna!!"
"L'alunno Burgio, alla mia frase "Burgio lei è molto maleducato" mi risponde, "E lei prof è molto pelato". Chiedo incontro urgente con la famiglia."
"D.R. entra nel giardino dell'istituto alle ore 9.35 guidando un rumorosissimo trattore"
"Entrato in classe non vedo gli alunni.Mi trovo tuttavia davanti agli occhi un enorme cartellone appeso al muro recante la scritta "PIRLA". Attendo istruzioni.Prof.L.P."
"L'odore che si respira in 1^A è nauseabondo.Sembra un canile"
mercoledì 17 ottobre 2007
Giustificazioni...
"L'alunna S**** giustifica l'assenza del giorno 12/04/07 con la seguente motivazione : 'stare a casa quando gli altri sono a scuola che fanno il compito in classe non ha prezzo'"
"Motivo del ritardo: non trovavo il cucchiaio e ho bevuto il latte con la forchetta."
"Assenza del 31 ottobre:motivo dell'assenza: alla domanda "dolcetto o scherzetto" ho scelto scherzetto"
"Si prega di giustificare il ritardo dovuto a: coinvolto nell'affare Moggi. "
"Giustifico il ritardo di mia figlia del 25\2\06 :non me lo ricordo ma un motivo ci dovrà pur essere.Saluti"
"Susca giustica l'assenza di mercoledi con "febbre oltre 311.15 gradi kelvin". Chiedo piu serietà da parte di Susca"
"L'alunno A.C. giustifica l'assenza del giorno 15/10/07 con la seguente motivazione : " Ho bestemmiato, mi sono pentito, e sono andato a chiedere scusa direttamente all'interessato nell'alto dei cieli."
"L'alunno J. non è giustificato in quanto ha prodotto una giustificazione impropria: 'Il criceto ha partorito'. La vicepreside."
"L'alunno Elia R******* giustifica l'assenza del 5\10\07 con la seguente motivazione: "Sono maggiorenne e quindi posso fare quel c**zo che voglio!".Chiedo almeno un briciolo d'educazione."
"Motivo del ritardo del **/**/07: Ho accompagnato il criceto alla scuola materna"
"L' alunno Poluzzi giustifica l' entrata alle ore 10.10 con la seguente motivazione:'visita medica da parte del dottor Gregory House.'Richiedo all' alunno più serietà, dal momento che ha diciotto anni e non più cinque."
"Giustifico mio figlio V. Carlo per l'assenza fatta nel giorno 11/08/2007 per il seguente motivo: Non ha voluto venire a scuola perchè aveva un brufolo grosso quanto una ciliegia in fronte. Cordiali saluti."
"Cecilia M. entra a scuola alle ore 10.00 del giorno 06.05.06 causa : soccorso al FAGIANO investito"
"A.L. giustifica il ritardo del giorno 19/09/2007 per:SCARPE LENTE"
si giustifica il ritardo“S***** giustifica il ritardo dicendo: sono arrivato in ritardo perchè a
"Giustifico l'assenza del 22/09/07 per 'Peli del petto in rivolta'"
"L'allievo Paolo D. giustifica l'assenza del **/**/07 per: DUBBI SULLA PROPRIA SESSUALITA'"
"S.O. giustifica il ritardo del **/ **/07 per : Mi scadeva lo yogurt"
"Giustifico l'assenza del **\**\** , motivo: in fondo avevo voglia di venire a scuola ma era così in fondo che ho perso la mattinata a riprenderla"
"L'alunna A**** Daniela giustifica il ritardo con le seguenti parole: MI SI ERA SCARPATA UNA SLACCIA. Chiedo provvedimenti e piu studio dell' italiano. Proff V****"
"Giustifico l'assenza del giorno **/**/07 per: Asfissia da puzzetta."
"Gli alunni F******** S***** O**** P****** A***** e S******** si giustificano per l'entrata alle ore 11.40 dicendo 'Abbiamo sostituito i Power Ranger'"
"Ritardo entrata a scuola: "foratura della ruota della metro-politana""
“L' alunno XXX entra in ritardo giustificandosi affermando che "Al bar di fronte alla scuola c' hanno impiegato troppo nel servirmi caffè e cornetto"; l' alunno poi ha sottolineato l' importanza della colazione per la buona riuscita di un qualsiasi lavoro anche quello più inutile come le mie lezioni. Chiedo provvedimenti.”
"L'alunno F**** D. giustifica l'assenza del **/**/007 per : AMMUCCHIATA SELVAGGIA"
"L***** giustifica l'assenza del 12/04/2003 per: FRATTURA SCOMPOSTA DELL'ORECCHIO DESTRO"
"L'alunno E. giustifica l'assenza del 10/02/07:'La mia ragazza lo vuole fare la mattina così è di buon umore'"
"L'alunno F. giustifica l'assenza del giorno 23/05/2007 sostenendo di essere volato ad Atene per suggerire la formazione ad Ancelotti in vista della finale. L'alunno F. non è riammesso alle lezioni."
"L'alunno P**** giustifica l'assenza del giorno ../../.... per Sagra del lancio della bresaola."
"L'alunno B***** giustifica l'assenza del 28.03.07 per: il mio cane ha fatto le uova."
Al cesso...
Qui si entra e non si paga c'è ki piscia e c'è ki caga se nn hai poi tanta fretta ti puoi fare una pugnetta
Note disciplinari parte 2
1)"Alla richiesta della prof. di italiano "dimmi una frase con un congiuntivo" l'alunno M.M. risponde "che tu sia maledetta""
2)"Durante la lezione l'alunna X si toglie i peli dalla gamba con una pinzetta"
3)"F******* invita l'insegnante ad andare 'a raccogliere pannocchie'"
4)La classe mi lancia delle castagne
5)"Alle ore 12.57 la classe consegna compito in bianco"
6)"L'alunna V.A. presenta una giustificazione per i giorni 25 26 e 27 firmata dalla nonna sostenendo che i suoi genitori sono in fila in autostrada. Richiedo colloquio con i genitori"
7)"Entrando in questa classe si può respirare la maleducazione in quanto l'aria ne è satura"
8)"L'alunno M. vaga in giro per la classe senza una meta, cercando merendine altrui"
9)"Non accetto la giustificazione di F****** per i giorni 6-7 febbraio perchè ancora una volta è fantasiosa al limite dell'insolenza"
10)"Magrini indossa per tutta la lezione una maschera da porcellino-Disney"
11)"Gli alunni di Francese della III B appaiono del tutto disinteressati alle lezioni in quanto, ogni qualvolta entro in aula, la classe è assente e al suo posto trovo un foglio la cui scritta recita "Trovateci". Richiedo provvedimenti"
12)"A********* al comando di tirare fuori il diario di L*******, lo lancia fuori dalla finestra ed esulta per aver centrato il cassonetto dell'immondizia"
13)"Emanuele deride un compagno che prende una nota"
14)"Andrea M******* è sospeso i giorni 4-5 ottobre per aver lanciato in palestra, come fosse un giavellotto, una scopa. L'oggetto ha centrato in pieno la nuca del prof. G******* che è dovuto ricorrere all'infermeria"
15)"L'alunno A***** disturba la sua interrogazione, cantando"
16)"Durante la lezione, compaiono pezzi di prosciutto e insalata sulla finestra, che non erano presenti al mio arrivo"
2)"Durante la lezione l'alunna X si toglie i peli dalla gamba con una pinzetta"
3)"F******* invita l'insegnante ad andare 'a raccogliere pannocchie'"
4)La classe mi lancia delle castagne
5)"Alle ore 12.57 la classe consegna compito in bianco"
6)"L'alunna V.A. presenta una giustificazione per i giorni 25 26 e 27 firmata dalla nonna sostenendo che i suoi genitori sono in fila in autostrada. Richiedo colloquio con i genitori"
7)"Entrando in questa classe si può respirare la maleducazione in quanto l'aria ne è satura"
8)"L'alunno M. vaga in giro per la classe senza una meta, cercando merendine altrui"
9)"Non accetto la giustificazione di F****** per i giorni 6-7 febbraio perchè ancora una volta è fantasiosa al limite dell'insolenza"
10)"Magrini indossa per tutta la lezione una maschera da porcellino-Disney"
11)"Gli alunni di Francese della III B appaiono del tutto disinteressati alle lezioni in quanto, ogni qualvolta entro in aula, la classe è assente e al suo posto trovo un foglio la cui scritta recita "Trovateci". Richiedo provvedimenti"
12)"A********* al comando di tirare fuori il diario di L*******, lo lancia fuori dalla finestra ed esulta per aver centrato il cassonetto dell'immondizia"
13)"Emanuele deride un compagno che prende una nota"
14)"Andrea M******* è sospeso i giorni 4-5 ottobre per aver lanciato in palestra, come fosse un giavellotto, una scopa. L'oggetto ha centrato in pieno la nuca del prof. G******* che è dovuto ricorrere all'infermeria"
15)"L'alunno A***** disturba la sua interrogazione, cantando"
16)"Durante la lezione, compaiono pezzi di prosciutto e insalata sulla finestra, che non erano presenti al mio arrivo"
lunedì 8 ottobre 2007
Note disciplinari
1) L'alunno Z. entra in classe con un impermeabile nero, un cappello di feltro, mentre mostra il bianco degli occhi e ripete "Rest in Peace" con voce cavernosa. Successivamente ai miei ripetuti richiami mi sfida ad un "Casket Match".
2) gli alunni Z. e G. fanno squillare il cellulare con una suoneria che ripete in continuazione la parola "prostituta" guardando insistentemente nella mia direzione.
3) L'alunno F. entra in classe in accappatoio e prende a pugni un compagno, subito dopo corre per la classe chiamando Adriana a gran voce.
4) L'alunno O. L. cammina per la classe imitando il papa Giovanni Paolo II durante il saluto dell'Angelus
5) L'alunno F. impreca ripetutamente contro Dio nonostante i continui richiami dell'insegnante. Continua fino alla caduta in terra del crocifisso.
6) L'alunna C. ha scagliato con rabbia un pacchetto di fazzoletti verso il docente, Prof P., senza, fortunatamente, conseguenze.
7) La classe 2^G nonostante il divieto fa ripetutamente la hola e lanciano bottiglie di gingerino e caschi di scooter dalla finestra.
8) L'alunno M. durante la partita di basket riceve un'ammonizione tecnica da parte della prof. C. poiché egli le ha dato dell'arbitro venduto. Scontento le grida che lei è a stretto contatto con Moggi
9) L'alunno M. Si cimenta nel lancio del peso scagliando l'alunno F. fuori dalla classe; dopo essere stato sospeso viene riammesso alle lezioni grazie ad un'amnistia per meriti sportivi.
10) L'alunno G. si cala dalla finestra con una corda da alpinismo per raggiungere la classe al piano inferiore. L'alunno è stato spedito in presidenza dopo essere stato recuperato dall'abete in cui era incastrato.
11) L'alunno B. ha appeso l'alunno S. D. all'albero di fronte alla finestra della classe e lo bersaglia con penne e matite durante la lezione.
12) Alla mia domanda sul perchè fossero comparsi dei baffi sulla foto del Cristo posta in classe, l'alunno B. risponde che si tratti certamente di un miracolo.
13) L'alunno L. dopo la mia domanda sul perchè si fosse messo in classe gli occhiali da sole risponde "il riflesso della sua testa mi acceca".
14) Desidero comunicare che durante l'ora del compito in classe vostro figlio è rimasto coi glutei fuori dai pantaloni.
15) La classe con la scusa che i prezzi del paninaro sono aumentati cucina pasta e pesto portando pentolame, piatti e fornelletto da campeggio
16) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".
17) L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 mintuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!".
18) L'alunno L. F. si assenta dall'aula per 30 minuti primi, al rientro per giustificare l'assenza risponde di "aver meditato"
19) Gli alunni G., M. e G. fanno gare di resistenza cronometrando chi tiene per più tempo il compasso nelle mutande.
20) Durante l'ora di laboratorio, l'alunno C. B. gioca al pc con un gioco di macchine di dubbio gusto, il cui scopo consiste nell'investire e mutilare i pedoni, chiamandomi al alta voce per farmi vedere come secondo lui sarà la fine che farò non appena sarà in possesso della patente.
21) Durante le due ore di assemblea di classe concesse alla 5^E per eleggere i rappresentanti, risultano eletti Maradona con 23 voti e Franco Califano con 7.
22) L'alunno N. M. alla richiesta di vedere i suoi genitori risponde con arroganza "le porto una foto".
23) L'alunno C. M. viene espulso dall'istituto per una settimana, perchè attuava uno scambio di persona col suo gemello, che apparteneva ad un altro istituto
24) Gli alunni M. L. e G. C. dopo l'ordine del sottoscritto: "prendete la porta e andatevene dal preside", scardinano la porta e la trasportano fino in presidenza dicendo al preside che li avevo intimati io a farlo.
25) Alla fine della sesta ora l'alunno B. si intasca illegittimamente un mp3 player; il legittimo proprietario ovvero M., visibilmente alterato, scaraventa ripetutamente un banco in testa al compagno aiutato alcuni complici, tra cui D., C., C., T., B., V. e G., ferendolo gravemente e provocandogli un trauma cranico che molto propabilmente comprometterà il suo livello psico-attitudinale
26) Alla richiesta dell'insegnante di tenere lo zaino chiuso durante il compito in classe, l'alunno M. V. obbietta che così non potrà innescare la bomba.
27) L'alunno F. D. M. ha ammazzato una mosca con il foglio del compito in classe. In seguito a questo evento, l'intera classe si è alzata in piedi e ha improvvisato una processione per rendere omaggio all'insetto ucciso. Al mio ordine di tornare immediatamente ai loro posti, mi è stato obiettato di non avere sensibilità nei confronti dei morti.
28) L'alunno B. e il suo compagno V. si fanno letteralmente la doccia nell'ora di diritto, spruzzandosi con bottigliette d'acqua ingegnosamente bucate sul tappo.
29) L'alunno R. P. puzza.
30) S. T. ha richiesto il permesso di uscire prima dalle lezioni causa sciopero degli autobus e poi esce da scuola in macchina
31) M. e G. saltellano per la classe tenendosi per mano e sputandosi
32) L'alunno G. esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio della lezione di disegno intonando la canzone "we wish you a merry christmas".
33) L'alunno G. N. fa colazione in classe con latte e cereali mentre gli alunni N. F., G. R. e B. M. documentano l'accaduto con dei video telefonini.
34) L'alunno G. carica il compagno S. massaggiandogli le spalle al suono della colonna sonora del film "Rocky" alla riconsegna dei compiti in classe di italiano. A subirne le conseguenze l'alunno F. che veniva preso a pugni, usato come pungiball
35) L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
36) L'alunno B. D. partecipando ad una strana competizione tra compagni, sbatte continuamente la testa contro il muro nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai compagni. Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il regolare svolgimento delle lezioni.
37) Mario B. in preda ad una crisi isterica rovescia il cestino della spazzatura sopra una sua compagna.
38) R. P. scoppia a ridere in faccia al sottoscritto dopo che il sottoscritto si è erroneamente infilato la stanghetta degli occhiali nell'occhio.
39) Nonostante i miei ripetuti richiami all'ordine e alla serietà, l'alunno R. M. alla mia domanda su chi avesse ucciso Giulio Cesare risponde con arroganza di non essere stato lui. Aspetto provvedimenti.
40) L'alunno Biagio T. continua a rubare gli occhiali ed a percuotere l'alunno Giovanni L. Al mio richiamo T. spiega la sua azione dicendo che perquote il compagno con educazione in quanto prima di agire gli toglie gli occhiali.
41) La classe non può capire.
42) Rientrato in classe con 15 minuti di ritardo dopo la ricreazione, alla domanda dell'insegnante: "M. dove sei stato?" risponde: "Cos'è un sondaggio prof?"
43) L'alunno X si presenta in classe con un ritardo improponibile sostenendo di aver fatto tale ritardo per motivi di vento contrario.
44) Gli alunni I. C., F. C. e G. C. nel mezzo della lezione di Italiano si assentano tornando in classe con tre pizze fattesi consegnare direttamente a scuola. Al mio ammonimento rispondono che le pizze rischiano di raffreddarsi.
45) Gli alunni V. A., M. D. B., M. L., F. F. e A. T. durante la pausa pranzo sono soliti giocare a pallone utilizzando la mia vettura come porta, dopo aver accuratamente bendato il portiere. Si urgono provvedimenti, M. G.
46) L'alunna V. durante la mia ora di lezione (italiano) si pone davanti alla finestra fornita di specchietto e pinzette, mettendosi a fare le sopracciglia. Nonostante i miei richiami mi risponde sgarbatamente dicendo: "Si faccia i fatti suoi, a casa non ho tempo per farle dato che lei ci massacra di compiti".
47) "Mazza è tenuto a pulire i bagni maschili del primo piano dal 20/03/2006 al 25/03/2006 per aver "licenziato" in tronco, senza giusta causa un docente. Il preside"
48) "Neanche oggi l'alunna S.P. ha i compiti di francese.La scusa è sempre la stessa (da settembre oramai):"devo aiutare i miei con il trasloco".Alla mia domanda "quante volte traslocate?" l'alunna risponde "anche questa volta i miei fans hanno scoperto dove abito..". Chiedo un colloquio con i genitori"
49) "L'alunno F. trascorre l'intera lezione di latino con una maschera di Shrek, obbligando il suo compare E. a fare Ciukino"
50) "Pxxxxx è scomparsa"
51) "Ho chiesto a J. di chiudere la porta, questo si è alzato, è uscitodall'aula e ha chiuso la porta"
52) "L'alunno S+++++ passeggia leggiadramente per classe con i glutei all'aria"
53) "Dopo il suono della campanella, che segnala l'inizio della ricreazione, l'alunno A., per giustificare la sua gioia, sbatte ripetutamente la sedia sul banco.."
54) "L'alunno Farruggia si distrae di nascosto."
55) "La classe 4 D si rifiuta di svolgere il compito a sorpresa di matematica perchè non era stata avvisata"
56) "Le alunne Maria C.e monica P. camminando a gattoni raggiungono gli ultimi banchi, vi si nascondono dietro e fanno pic-nic"
57) "L'alunno A****** G******* si è momentaneamente staccato dalla crosta terrestre"
58) "Gli alunni B.T. , V.C , F.F., scardinano la porta della classe dopo averla usata per schiacciare il compagno M.B."
59) "L'alunno B******** giustifica il ritardo del mattino e l'assenza del giorno precedente asserendo di aver dovuto partecipare alla processione per la morte del suo gatto BAUBAU"
60) "Gentili genitori, vostro figlio è stato da me incaricato di andare a prendermi una coca cola. E' tornato con una cioccolata. A voi le conclusioni"
61) "L'alunno X adagia caccole sul banco della compagna"
62) "Tengo a comunicare che gli alunni A.P. e P.F. stendono in classe su fili oppurtunamente tesi a mo' di stendino la biancheria intima, peraltro maleodorante, delle loro compagne di classe, rubata dalle sacche di educazione fisica.
63) "Il presente registro è nuovo perchè quello precedente è stato fatto sparire a causa delle troppe note disciplinari ricevute dalla classe"
64) "L'alunno L. maledice me e "la inutile, bastarda lingua che insegno""
65) "M****** si rotola in mensa lanciando spinaci"
66) "L'alunno L.P. e l'alunno S.M. chiedono al compagno A.C. se il suo libro sappia volare, alla risposta scherzosamente affermativa di quest' ultimo scagliano lo stampato giù dalla finestra che da sulla strada. Dopo un volo di circa 5 metri il libro si schianta contro un auto parcheggiata e ne attiva la sirena dell'antifurto. Purtroppo per loro l'auto è del preside dacui li ho appena mandati a colloquio"
67) "L'alunno B.G. mostra comportamenti cannibali nei confronti della mano della sottoscritta perchè contrario alla nota"
68) "La classe, in assenza del prof. di religione, da fuoco alla cattedra con dell'alcool e all'arrivo del prof. l'alunno X grida "BENVENUTO ALL'INFERNO!""
2) gli alunni Z. e G. fanno squillare il cellulare con una suoneria che ripete in continuazione la parola "prostituta" guardando insistentemente nella mia direzione.
3) L'alunno F. entra in classe in accappatoio e prende a pugni un compagno, subito dopo corre per la classe chiamando Adriana a gran voce.
4) L'alunno O. L. cammina per la classe imitando il papa Giovanni Paolo II durante il saluto dell'Angelus
5) L'alunno F. impreca ripetutamente contro Dio nonostante i continui richiami dell'insegnante. Continua fino alla caduta in terra del crocifisso.
6) L'alunna C. ha scagliato con rabbia un pacchetto di fazzoletti verso il docente, Prof P., senza, fortunatamente, conseguenze.
7) La classe 2^G nonostante il divieto fa ripetutamente la hola e lanciano bottiglie di gingerino e caschi di scooter dalla finestra.
8) L'alunno M. durante la partita di basket riceve un'ammonizione tecnica da parte della prof. C. poiché egli le ha dato dell'arbitro venduto. Scontento le grida che lei è a stretto contatto con Moggi
9) L'alunno M. Si cimenta nel lancio del peso scagliando l'alunno F. fuori dalla classe; dopo essere stato sospeso viene riammesso alle lezioni grazie ad un'amnistia per meriti sportivi.
10) L'alunno G. si cala dalla finestra con una corda da alpinismo per raggiungere la classe al piano inferiore. L'alunno è stato spedito in presidenza dopo essere stato recuperato dall'abete in cui era incastrato.
11) L'alunno B. ha appeso l'alunno S. D. all'albero di fronte alla finestra della classe e lo bersaglia con penne e matite durante la lezione.
12) Alla mia domanda sul perchè fossero comparsi dei baffi sulla foto del Cristo posta in classe, l'alunno B. risponde che si tratti certamente di un miracolo.
13) L'alunno L. dopo la mia domanda sul perchè si fosse messo in classe gli occhiali da sole risponde "il riflesso della sua testa mi acceca".
14) Desidero comunicare che durante l'ora del compito in classe vostro figlio è rimasto coi glutei fuori dai pantaloni.
15) La classe con la scusa che i prezzi del paninaro sono aumentati cucina pasta e pesto portando pentolame, piatti e fornelletto da campeggio
16) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".
17) L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 mintuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!".
18) L'alunno L. F. si assenta dall'aula per 30 minuti primi, al rientro per giustificare l'assenza risponde di "aver meditato"
19) Gli alunni G., M. e G. fanno gare di resistenza cronometrando chi tiene per più tempo il compasso nelle mutande.
20) Durante l'ora di laboratorio, l'alunno C. B. gioca al pc con un gioco di macchine di dubbio gusto, il cui scopo consiste nell'investire e mutilare i pedoni, chiamandomi al alta voce per farmi vedere come secondo lui sarà la fine che farò non appena sarà in possesso della patente.
21) Durante le due ore di assemblea di classe concesse alla 5^E per eleggere i rappresentanti, risultano eletti Maradona con 23 voti e Franco Califano con 7.
22) L'alunno N. M. alla richiesta di vedere i suoi genitori risponde con arroganza "le porto una foto".
23) L'alunno C. M. viene espulso dall'istituto per una settimana, perchè attuava uno scambio di persona col suo gemello, che apparteneva ad un altro istituto
24) Gli alunni M. L. e G. C. dopo l'ordine del sottoscritto: "prendete la porta e andatevene dal preside", scardinano la porta e la trasportano fino in presidenza dicendo al preside che li avevo intimati io a farlo.
25) Alla fine della sesta ora l'alunno B. si intasca illegittimamente un mp3 player; il legittimo proprietario ovvero M., visibilmente alterato, scaraventa ripetutamente un banco in testa al compagno aiutato alcuni complici, tra cui D., C., C., T., B., V. e G., ferendolo gravemente e provocandogli un trauma cranico che molto propabilmente comprometterà il suo livello psico-attitudinale
26) Alla richiesta dell'insegnante di tenere lo zaino chiuso durante il compito in classe, l'alunno M. V. obbietta che così non potrà innescare la bomba.
27) L'alunno F. D. M. ha ammazzato una mosca con il foglio del compito in classe. In seguito a questo evento, l'intera classe si è alzata in piedi e ha improvvisato una processione per rendere omaggio all'insetto ucciso. Al mio ordine di tornare immediatamente ai loro posti, mi è stato obiettato di non avere sensibilità nei confronti dei morti.
28) L'alunno B. e il suo compagno V. si fanno letteralmente la doccia nell'ora di diritto, spruzzandosi con bottigliette d'acqua ingegnosamente bucate sul tappo.
29) L'alunno R. P. puzza.
30) S. T. ha richiesto il permesso di uscire prima dalle lezioni causa sciopero degli autobus e poi esce da scuola in macchina
31) M. e G. saltellano per la classe tenendosi per mano e sputandosi
32) L'alunno G. esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio della lezione di disegno intonando la canzone "we wish you a merry christmas".
33) L'alunno G. N. fa colazione in classe con latte e cereali mentre gli alunni N. F., G. R. e B. M. documentano l'accaduto con dei video telefonini.
34) L'alunno G. carica il compagno S. massaggiandogli le spalle al suono della colonna sonora del film "Rocky" alla riconsegna dei compiti in classe di italiano. A subirne le conseguenze l'alunno F. che veniva preso a pugni, usato come pungiball
35) L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
36) L'alunno B. D. partecipando ad una strana competizione tra compagni, sbatte continuamente la testa contro il muro nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai compagni. Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il regolare svolgimento delle lezioni.
37) Mario B. in preda ad una crisi isterica rovescia il cestino della spazzatura sopra una sua compagna.
38) R. P. scoppia a ridere in faccia al sottoscritto dopo che il sottoscritto si è erroneamente infilato la stanghetta degli occhiali nell'occhio.
39) Nonostante i miei ripetuti richiami all'ordine e alla serietà, l'alunno R. M. alla mia domanda su chi avesse ucciso Giulio Cesare risponde con arroganza di non essere stato lui. Aspetto provvedimenti.
40) L'alunno Biagio T. continua a rubare gli occhiali ed a percuotere l'alunno Giovanni L. Al mio richiamo T. spiega la sua azione dicendo che perquote il compagno con educazione in quanto prima di agire gli toglie gli occhiali.
41) La classe non può capire.
42) Rientrato in classe con 15 minuti di ritardo dopo la ricreazione, alla domanda dell'insegnante: "M. dove sei stato?" risponde: "Cos'è un sondaggio prof?"
43) L'alunno X si presenta in classe con un ritardo improponibile sostenendo di aver fatto tale ritardo per motivi di vento contrario.
44) Gli alunni I. C., F. C. e G. C. nel mezzo della lezione di Italiano si assentano tornando in classe con tre pizze fattesi consegnare direttamente a scuola. Al mio ammonimento rispondono che le pizze rischiano di raffreddarsi.
45) Gli alunni V. A., M. D. B., M. L., F. F. e A. T. durante la pausa pranzo sono soliti giocare a pallone utilizzando la mia vettura come porta, dopo aver accuratamente bendato il portiere. Si urgono provvedimenti, M. G.
46) L'alunna V. durante la mia ora di lezione (italiano) si pone davanti alla finestra fornita di specchietto e pinzette, mettendosi a fare le sopracciglia. Nonostante i miei richiami mi risponde sgarbatamente dicendo: "Si faccia i fatti suoi, a casa non ho tempo per farle dato che lei ci massacra di compiti".
47) "Mazza è tenuto a pulire i bagni maschili del primo piano dal 20/03/2006 al 25/03/2006 per aver "licenziato" in tronco, senza giusta causa un docente. Il preside"
48) "Neanche oggi l'alunna S.P. ha i compiti di francese.La scusa è sempre la stessa (da settembre oramai):"devo aiutare i miei con il trasloco".Alla mia domanda "quante volte traslocate?" l'alunna risponde "anche questa volta i miei fans hanno scoperto dove abito..". Chiedo un colloquio con i genitori"
49) "L'alunno F. trascorre l'intera lezione di latino con una maschera di Shrek, obbligando il suo compare E. a fare Ciukino"
50) "Pxxxxx è scomparsa"
51) "Ho chiesto a J. di chiudere la porta, questo si è alzato, è uscitodall'aula e ha chiuso la porta"
52) "L'alunno S+++++ passeggia leggiadramente per classe con i glutei all'aria"
53) "Dopo il suono della campanella, che segnala l'inizio della ricreazione, l'alunno A., per giustificare la sua gioia, sbatte ripetutamente la sedia sul banco.."
54) "L'alunno Farruggia si distrae di nascosto."
55) "La classe 4 D si rifiuta di svolgere il compito a sorpresa di matematica perchè non era stata avvisata"
56) "Le alunne Maria C.e monica P. camminando a gattoni raggiungono gli ultimi banchi, vi si nascondono dietro e fanno pic-nic"
57) "L'alunno A****** G******* si è momentaneamente staccato dalla crosta terrestre"
58) "Gli alunni B.T. , V.C , F.F., scardinano la porta della classe dopo averla usata per schiacciare il compagno M.B."
59) "L'alunno B******** giustifica il ritardo del mattino e l'assenza del giorno precedente asserendo di aver dovuto partecipare alla processione per la morte del suo gatto BAUBAU"
60) "Gentili genitori, vostro figlio è stato da me incaricato di andare a prendermi una coca cola. E' tornato con una cioccolata. A voi le conclusioni"
61) "L'alunno X adagia caccole sul banco della compagna"
62) "Tengo a comunicare che gli alunni A.P. e P.F. stendono in classe su fili oppurtunamente tesi a mo' di stendino la biancheria intima, peraltro maleodorante, delle loro compagne di classe, rubata dalle sacche di educazione fisica.
63) "Il presente registro è nuovo perchè quello precedente è stato fatto sparire a causa delle troppe note disciplinari ricevute dalla classe"
64) "L'alunno L. maledice me e "la inutile, bastarda lingua che insegno""
65) "M****** si rotola in mensa lanciando spinaci"
66) "L'alunno L.P. e l'alunno S.M. chiedono al compagno A.C. se il suo libro sappia volare, alla risposta scherzosamente affermativa di quest' ultimo scagliano lo stampato giù dalla finestra che da sulla strada. Dopo un volo di circa 5 metri il libro si schianta contro un auto parcheggiata e ne attiva la sirena dell'antifurto. Purtroppo per loro l'auto è del preside dacui li ho appena mandati a colloquio"
67) "L'alunno B.G. mostra comportamenti cannibali nei confronti della mano della sottoscritta perchè contrario alla nota"
68) "La classe, in assenza del prof. di religione, da fuoco alla cattedra con dell'alcool e all'arrivo del prof. l'alunno X grida "BENVENUTO ALL'INFERNO!""
Vocaboli
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si accorge che c'e anche Dario
ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole
ALANO - Cane di cui e' certo almeno un particolare anatomico
APPARECCHIO - Elettrodomestico er preparare la tavola
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'eta della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BATTISTRADA - Prostituta (gergale)
BEONE - To be the number one
BIDET - Detto due volte
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CELLULITE - Patologia da detenzione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CITOFONO - Scimpanze musicale
COLONIA PENALE - Detergente intimo maschile
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CREDENZA POPOLARE - Armadio economico
CULINARIA - Associazione Paracadutisti Gay
DERAGLIARE - Uscire dalle rotaie facendo il verso dell'asino;
DODECAGONO - Figura piana di 12 lati nei cui 12 angoli vanno di corpo 12 persone
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUILIBRISTA - Bibliotecario dei cavalli
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
ERRONEO - Piccola macchia della pelle in un punto sbagliato
ESCURSIONE TERMICA - Gita in montagna quando fa molto caldo
ESTERREFATTO - Drogato non nazionale
ESTESO - Uomo orientale nevrotico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASCIENZA - Aranciata spaziale
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
FREGATA - Unita navale sottratta al nemico
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e' vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LORD - Signore inglese molto sporco
NIENTEPOPODIMENO - Lassativo molto, molto potente
NOVANTENNE - Radioamatore superdotato
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
ORDINE MONASTICO - Sindacato autonomo delle prostitute venete
ORSU' - Esortazione rivolta ad un plantigrado che batte la fiacca
PALAFITTA - Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO - Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PROFILATTICO - Mansarda in puro lattice naturale
PROFITEROL - Magnaccia parigino
SEDUTA FIUME - Prolungato attacco diarroico
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualita amatorie
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole
ALANO - Cane di cui e' certo almeno un particolare anatomico
APPARECCHIO - Elettrodomestico er preparare la tavola
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'eta della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BATTISTRADA - Prostituta (gergale)
BEONE - To be the number one
BIDET - Detto due volte
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CELLULITE - Patologia da detenzione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CITOFONO - Scimpanze musicale
COLONIA PENALE - Detergente intimo maschile
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CREDENZA POPOLARE - Armadio economico
CULINARIA - Associazione Paracadutisti Gay
DERAGLIARE - Uscire dalle rotaie facendo il verso dell'asino;
DODECAGONO - Figura piana di 12 lati nei cui 12 angoli vanno di corpo 12 persone
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUILIBRISTA - Bibliotecario dei cavalli
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
ERRONEO - Piccola macchia della pelle in un punto sbagliato
ESCURSIONE TERMICA - Gita in montagna quando fa molto caldo
ESTERREFATTO - Drogato non nazionale
ESTESO - Uomo orientale nevrotico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASCIENZA - Aranciata spaziale
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
FREGATA - Unita navale sottratta al nemico
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e' vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LORD - Signore inglese molto sporco
NIENTEPOPODIMENO - Lassativo molto, molto potente
NOVANTENNE - Radioamatore superdotato
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
ORDINE MONASTICO - Sindacato autonomo delle prostitute venete
ORSU' - Esortazione rivolta ad un plantigrado che batte la fiacca
PALAFITTA - Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO - Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PROFILATTICO - Mansarda in puro lattice naturale
PROFITEROL - Magnaccia parigino
SEDUTA FIUME - Prolungato attacco diarroico
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualita amatorie
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
CURIOSITA'
E impossibile per un uomo leccarsi il gomito.
(Io preferirei potermi leccare qualcos'altro...)
Un suino può avere orgasmi di 30 minuti.
(Voglio essere un maiale!)
Gli orsi polari sono mancini
(Chissà quanti milioni di $ avranno speso per scoprirlo)
Uno scarafaggio può vivere più di una settimana senza testa
(Mi viene da vomitare)
Le stelle marine non hanno il cervello
(Non solo loro...)
I maiali non possono fisicamente guardare il cielo
(Con orgasmi di mezz'ora che cazzo gliene frega)
Se cercassi di starnutire con gli occhi aperti ti uscirebbero dalle orbite.
(E noi paghiamo gli scienziati con le nostre tasse per ste minchiate)
I ratti e i cavalli non possono vomitare.
(Ora sono proprio felice)
Il maschio della mantide religiosa deve essere decapitato per accoppiarsi.
(Meglio un giorno da maiale che cento da mantide)
E infine...CIRCA IL 90% DI QUELLI CHE HANNO LETTO QUESTO ARTICOLO ANNO CERCATO DI LECCARSI IL GOMITO!
(Io preferirei potermi leccare qualcos'altro...)
Un suino può avere orgasmi di 30 minuti.
(Voglio essere un maiale!)
Gli orsi polari sono mancini
(Chissà quanti milioni di $ avranno speso per scoprirlo)
Uno scarafaggio può vivere più di una settimana senza testa
(Mi viene da vomitare)
Le stelle marine non hanno il cervello
(Non solo loro...)
I maiali non possono fisicamente guardare il cielo
(Con orgasmi di mezz'ora che cazzo gliene frega)
Se cercassi di starnutire con gli occhi aperti ti uscirebbero dalle orbite.
(E noi paghiamo gli scienziati con le nostre tasse per ste minchiate)
I ratti e i cavalli non possono vomitare.
(Ora sono proprio felice)
Il maschio della mantide religiosa deve essere decapitato per accoppiarsi.
(Meglio un giorno da maiale che cento da mantide)
E infine...CIRCA IL 90% DI QUELLI CHE HANNO LETTO QUESTO ARTICOLO ANNO CERCATO DI LECCARSI IL GOMITO!
Nomi
Avete presente i CD-Rom con gli elenchi telefonici di tutta Italia?Ecco cosa si è riusciti a scovare in un paio d'orette d'oziose indagini.Premetto che si tratta di TUTTI NOMI VERI, tutti nomi di persone che devonocondurre un'esistenza ricca di scherzi telefonici e citofonici.NON V'E' NULLA D'INVENTATO;Per pura informazione, i sette nani ci sono tutti e si chiamanoCUCCIOLO CATERINA,EOLO ANTONINO,DOTTO ABRAMO,PISOLO GELMINO,MAMMOLO FERNANDO,GONGOLO RODOLFOe, se si concede un maggiorativo ben ripagato dall'astrusitàdel nome di battesimo che l'accompagna, BRONTOLONE PROCOLO).Iniziando per gioco ho fatto così la conoscenza di MARIA VITTORIA FIGA edella complementare signora MARIA VITTORIA CAZZONE.E beccatevi questo INDE (è il nome) LI CATO SPECIALE (è il cognome)Sono poi incappato in una non ben identificabile WILLIAMS VAGINA (forse unaspecie di pera vulvale, chi lo sa), in una più graziosa ma non menostimolante FICUZZA ROSA e nella parca ma sincera MONA MODESTA.Venendo (è il caso di dirlo) alle volgarità orali, ecco imporsi il nome diPOMPA ADDOLORATA, fellatrice coatta e scontenta,seguito a breve distanza da quelli di COSTANZA POMPA,LUCIANA POMPA CHIATTI (è l'epoca delle specializzazioni, come vedremo anchein altri casi), POMPA FACCILONGO (quasiuna preghiera), GIUSEPPINA SCALPORE BOCCHINO,e per finire POMPA IMMACOLATA e MARIA SCASSA FENOCCHIO,eINDOVINA LA TRIGLIA (forse sorella di "Anna prendi il fucile"), LAURAINCAPACE,Contraddizione in termini, dire: INNOCENZA MARCHETTA eLORENZA POMPINI NANI (meglio nota come Biancaneve),COSIMO GIUSEPPE POMPISTA,FATMA MAFALDA BOCCHIN BOLOGNESE (nobile nel nome quanto nella garanziad'origine controllata).Ed ecco finalmente le SORELLE BOCCHINO(la dicitura specifica "arte del ricamo bianco"...)con i loro colleghiBOCCHINO DONATO e BOCCHINO FORTUNATO (che insieme fanno un bel proverbio).Conclude il gruppo l'indiavolata signora MARIANNA LINGUA ALETTOe l'instancabile SERAFINA LINGUAGROSSA.Aperta a tutte le esperienze sessuali che conducano al godimento delmaschio sembra invece la signora SANDRA SBORRA,accompagnata dai non meno voraci GIUSEPPINA IMBUTO TESO, ROSA LINGUASECRETI e VITO INGOIA.Svelta di mano risulta ASSUNTA SEGA, frequentata assiduamente dal signorFELICE DELLA SEGA;mentre chi si contentasse di un colpetto e via, ecco per luiRENATA BELLA BOTTAREL.Fra le professioniste dell'amore, comunque, spiccano i nomi did'ANGELA VACCA, della quieta ma prestante VACCA BONARIA,di MARIUCCIA VACCA REALE (come dire "una vera vacca"),di CARMELINA VACCA STABILE (riceve in casa!!),e di MIRANDA DELLA STRADA e DERNA BATTISTRADA(che non ricevono in casa),Ci sono inoltre,per completare la listaTROIA FELICE,l'economica KETTY PIGLIAPOCOl'esosa CARMELA LA VACCA COSTA,poi c'è CARLA PORCELLA COGOZZO,PROVVIDENZA FICAROTTA ( e meno male che è previdente!!),d'ILEANA COSCIA DESIDERI (dalla "esse" un po' moscia)d'ANGELA RIZZA CICCAZZO (una professionista)la previdente BRUNA CONDOM,l'acrobatica ANNA MARIA CENTOMINI INCANDELA (come farà??!!)la piccante PEPE RINA,la facile ANGELA SCIACQUETTA,la più richiesta MARIA GRAZIA PAGATA,la più "navigata" bagnata CATERINA GROSSO CANALE,la più schietta MARIA STRINGILA,la più ambigua FLORA DELLA PUTTA SEGA,la più incitante LADY GODIla specializzatissima CESARINA CONTRO SEGA,e per finire POMPEA ZOCCOLO e suo marito ZOCCOLA FELICE,GIOVE CIULA (constatazione dal sapore mitologico)e SETTIMO CIULA (che invece sembra un comandamento libertino),Ci sono anche quelle specializzate come MARIA TROIA PECORINA (non bella involto, mi dicono),GIOVANNA PECORA ALLEGRA,AGATINA PECORINO DI NATALEd'INES COPULA,d'ANNA INCURVATI,d'EMILIA MARCHETTA PIZZASEGOLAmolto ben conosciute da professionisti del settore, qualiPAPPONE FELICE e RENATO BORDELLO.Gusti particolari sembrerebbero rivelare le signoreFRANCESCA TROIA FINOCCHIO e GIACOMINA BACIADONNE,Una sorpresa anche maggiore riservano la signorad'ASSUNTA BELLAFAVA,ANGELA MASCHIO DELLA SEGA (molto nominata nel mondo del travestimento),FORTUNA UCCELLONE, e per finire ANTONIETTA UCCELLO VISPO.Sono ancora incerto se scrivere nella lista i nomi d'ELVIRA VACCA DI MARE ed'EVA PORCO PESCE senza chiedere un previo consulto a quelli di "Quark".Si tratta del medesimo imbarazzo che provo dovendo catalogare il nome diMICHELA TROMBETTA BOCALE,senza sapere se si tratti di una chicca erotica,di uno scherno volgareo di un difetto che avrebbe bisogno delle cure di un buonotorinolaringoiatra.E la signora BRUNA LECCADITO GALETTO sarà una buongustaia oppure...e MARIA CIUCCIOVASINO?e ANNA SPRIZZI D'ORO?Ne vogliamo parlare??!!Chi della propria specialità ha fatto addirittura un grido di battaglia èERMELINDA FRUSTACI (cosi battezzata dal suo cliente più affezionato) ADELIOMASOCE,per finire,la più conosciuta in tutto il mondo SADICA IMPORT.Ci sono anche i violenti in questa lista:GAUDINO CALCIO,DENIS SBERLA,RESI PUGNO FACCIONI,TOBIA PEDATA,MARIA SCHIAFFO:(tutti quanti presunti soci della CEFFONI SNC), cui si approvvigionacon regolarità il religioso DON MAURO PICCHIAMI.Mentre SCHIAVO LIBERATO si è da poco affrancato dalle angherie imposte dalDECIMO PADRONE,e ANGELO PRIGIONIERO versa tuttora in stato di cattività.Ma CARMELINA TORTURA, dove la vogliamo mettere?e GRAZIA STRAZIO?e CLORINDA TORMENTO? e AGATA TRUCULENTO?e OLGA STRANGOLINO?Senza parlare delle più inquietanti e malvage,CAROLINA PERFIDIA (che dico sia una brava xsona!!)SANTA IENA (si dice in giro che sia in comunella con Antonio Gollusci)TORTURO AMORE,(in casa che fuori)MARCELLA MALVAGIA,(persona molto dispettosa)ANTONINA TIRANNO (molto comandante!!)WANDA FEROCE,e per finire le più temute FILOMENA STERMINIO e ISETTA TIRAPELLECome ogni regola che si rispetti dove ci sono delle "venditrici" ci sono iloro "compratori" o clienti di tutte le predette madame eccone alcuniGIUSEPPE MINCHIA,ITALO TROMBAIOLO,il MAESTRO SALVATORE TROMBATORE,FRANCO PENEnonché tutti quanti i dipendenti, soci ed estimatori dellaMINCHIOTRINI SRL.Altrettanto qualificato sembra il ruspante ARNALDO MAIALE ANIELLO, seguitodal meno ossessivo parente MODESTO MAIALE.Fra tutti c'è anche chi preferisce non dare troppo nell'occhio FELICESCOPACASA.Ma possiamo dire altrettanto di STELLARIO SCHIZZO, e DESIDERIO SCOPAZZIC'è anche chi fa le cose in grande: FRANCO GABRIELE SCOPANO (duefratelli?),LUCIANO ORGIA (chi può dire di non invidiarlo?),il licenzioso professionista LIBERTINO MARCHETTA,l'inesauribile FELICE TIRALONGO AMORE,e il rapido CHIAVONE ESPEDITOPer chi non si accontente ci sono anche le persone ambigue nel sesso (saràmaschio o sarà femmina.ma?!!) GAUDENZIO TETTONE,VIVA CAPEZZOLI (nome d'arte o incitamento, chi lo sa?).FINOCCHIO FELICE (almeno è contento)e FURIO BELLANO (così si dice in giro!)c'è anche lui, lo spericolato ed avviatissimo GIROLAMAN CULO (un veroasso nelle performance anali) che ama di quando in quando sondare leprofondità intestine di BUCO BRUNO e non disdegna le avance effeminate deltransalpino JEAN-CLAUDE CHECCA.Quantunque rimanga pressoché imbattibile, nel pur estrosouniverso dell'omosessualità, la figura di MASSIMO FROCIONE (casoirrecuperabile ormai!!)e quelle classiche di CARLO SUPINO e CARLO PRONO.Gusti ancora più particolari, per i quali gradirei l'opinione di unopsicopatologo ma anche quella di un veterinario, vengono coltivati daCARMELA PISCIONE CONIGLIO, forse di tendenza affine a quella, esecrabile,diANNA SPRUZZA.Purtroppo ci sono anche le meno richieste:ADELE SCHIFO (poco frequentata dai clienti)BARBARA RACCHIA in comunella con MICHELE BRUTTO CRISTIANO e ROSA BRUTTOPAPARAZZO, il quale trio è sempre in competizione con JENNY ROSPO GRAVANTECARMELA GALLINA COZZA eTULLIO POCOBELLOCi sono anche GIOVANNI FALLITO (dicono che non voglia più uscire di casa!!)MARIA NASO GIGANTE,GIUSTINA BAVOSA, (la più affamata)PIETRO STERCACCIO che lavora con MICHELE FANGOSO.Eccovi anche i meno richiesti WALTER FRIGIDO e FIORELLA INERTE,gli inconsolabile MASSIMO INFELICE e FRANCESCO DERISO.Un caso disarmante e' quello di VERGINE INNOCENTE, ma altrettantogiustificata, per evidenti motivi, mi pare l'astinenza esercitata daPLACIDO SALMA e CADAVERE ROSA (ottimo esempio di conservazione),i quali inaugurano il filone cimiteriale assieme con CAMPO SANTO (ne hocontati ben dodici),ITALIA SALMA,LIETA BARA, (anche se lieta molti gli stanno lontano)NIRVANA FOSSACECA,il più deciso VITTORIO CREMATO,e infine i più realisti MUOIO ADDOLORATA e MUOIO FORTUNATOPer far bene la lista,siamo caduti anche nel campo medico presentato dail dott. FRANCO PUS, e il dott. GIUSEPPE AGONIA che ci mostrano l'elencodei loro più frequenti clienti:CONCETTA MALANNO,CANIO PAUROSO,COLICA ANNUNZIATA e suo marito SALVATORE VITO FERITO,CRISPINO COMA, (dicono che si sia ripreso!)FRANCO COCCOLONE, (un uomo che si spaventa sempre)SAVERIO INCURATO (deve essere un tipo antipatico!)CIRO MORBILLO, suo cugino ANIELLO INVESTITO e sua cugina PALMIRA MALORE,infine ci sono loro CANCRO AMABILE e SANTI TUMORE (i protettori).Ci sono anche loro i più temuti la più temuta CARMEN MORTE,l'ineluttabile ARCANGELO DELLA MORTE,il diabolico ARCANGELO LUCIFERO,l'amletico URBANO TESCHIOe ANGELO ALATO ed ANGELO PELOSO ci faranno da Caronte in questo viaggioultraterreno.Nessuno se la caverà, se non FRANCO AMMAZZALAMORTE,MICHELINO SCAMPAMORTE,FORTUNATO INGANNAMORTE e forse, ma non e' cosa sicura, VITA MORTOVIVO.Per dimenticare l'incombere del nostro triste destino, c'è chi si rifuciain ciò che fa male, parliamodell'afrodisiaca ELVIRA DROGA D'AMORE, l'inconfondibile MAESTRO MARIO PIEROUBRIACOe dei suoi degni accoliti AMALIA TRACANNA e GIUSEPPE ERGASTOLOCi sono anche loro, persone da capire, poverelle:SCEMA BONARIA,SCEMA FELICE,SECONDA TONTA (cosi tonta che non e' arrivata neanche prima, fra i tonti),MICHEL CRETIN,ANGELO TONTODIMAMMA (molto mamone),BAMBA BAMBA (i casi sono due: o è africana o è bergamasca),SALVATORE DEMENZA,MARIA CAPRA SOAVE, (xchè non se ne rende neanche conto)ANTONIO CITRULLO e la moglie PIRLA ABBONDANZA.Mi raderei i capelli a zero se di nome facessi ANGELA PIDOCCHI o FORFORAFELICE(e soprattutto eviterei di sposare il figlio di DANIELA SCARAFAGGI)Preghiamo che il signor EROS PELOSO non sia ipertricotico proprio li', e sedeve avere esperienze di fellazione, che almeno non le abbia conLOREDANA PELO CAIAZZO.Speriamo che CHIAPPA ROSA goda di un bel colorito sano, o che comunque siameno stucchevole di quello sbandierato da ROSA CONFETTO, e, soprattutto,piùpiacevole di quello troppo, troppo vivido offerto agli occhi daROSA INTESTINALE.E insisterei perché mio figlio disertasse la scuola se la sua maestra sichiamasse MARIA GASSA SCOLARI.Ci sono anche loro: ANTONIO SOLIDO che con ANTONIOGASSOSO, RENATO LIQUIDO e SALVATORE LIQUEFATTO incarna tutti gli statichimici.La lista ancora lunga se avete ancora voglia date un'occhiata anche aquesti nomi:il men che ordinario SAVINO TERRONE COMUNE,ODORE CELESTINO,MAMMA DOLCISSIMA,MASSIMO CONFORTO (una spalla per tutti),BENEDETTO CACCHIO (quasi una paternalistica invocazione),PRIGIONE VILLA CANDIDA (forse un Lager per vecchietti)E così via:il municipale ANGELO DEL COMUNE,FELICE DEL CORNO,GRAZIA CALUNNIATO MORSICATO (oltre al danno, la beffa....),l'autolesionista MARILENA BRUCIATI BELLAGAMBA,la sintetica ma leggera POLI ESTER,lo scintillante MASSIMO VOLTAGGIO,il prudente GUIDO PIANOLECCACORVI DEL SORDO,MARIA LUISA COCCO CUCCA e CHIARA COCCO MELONIBENITO COCCOGLIONITI,il circense BASSO PAGLIACCIO,la tintinnante ROSANNA BUFFO BLIN BLIN,il granitico PIETRO MATTONE,l'impareggiabile SIMONETTA MIGLIORE DEL MEGLIO,l'illusoria VITA MIGLIORE SPECIALE,CLAUDIA TRITA VITIELLO e NELLA TRITA LE FAUCI,la proverbiale VINCENZA ECCHIO ADAGIO CENTAMOREe la scotta ANNUNZIATA VECCHIO MACCARONE,CONCETTA LILIANA MAZZA MAMMANA (terrificante poesiola infantile),GRAZIA MAZZA GRAZIA (una faida interiore),BERNARDINA GRANDE QUAGLIA,la triade fiabesca composta da GIUSEPPE DRAGO FERALE, GIOVANNA DRAGOGENIALE eGELSENA DRAGO GENTILE,la più ovvia PALLE ROSA,la proverbiale ALESSANDRINA SQUARCIA SPACCAPANICCIA,il gaudioso MILLEVOLTE FELICE,SQUARCIO LIBERATORE (forse una perifrasi per taglio cesareo)e SQUARCIA TRANQUILLO (ah, l'aplomb dei veri serial-killer...),la nobildonna SEBASTIANA GENEROSA CASTAGNA GENTILE (quasi un annuncio per"Secondamano"),il facilmente contentabile FELICE DEL CANE,la più innocua MARIA GRAZIA TRUFFA INNOCENTE,Sempre loro SANTO NATALE e BIANCO NATALE,IMMACOLATA SFAVILLANTE MELISSA PAZZIA e GIULIA FOLLIA(entrambe sotto stretta cura del DOTT. SANTE NEURONI),il saporoso GUSTAVO CREMA,l'augusto IMPERO ROMANO,il non elegantissimo ma fiero di se' FELICE PACCHIANO,lo zoologico NILO PAPERAe infine GINO ARACHIDE (che si ramuti in SuperPippoe ancora:RITA CICCIA DI DIO,l'ingombrante GIANCARLO VOLUMINOSO,il maldestro LILLO ERRORE,l'algido TITO SOTTOZERO,il rimato ancorché infallibile sacerdote MONSIGNORE SALVATORE MIGLIORECACCIATORE,lo squisito EDGAR CACAO,il minaccioso NICOLO DIOLOSAVITTORIO INVIDIOSO (probabilmente Invidioso di GRAZIA INVIDIATA),il fastidioso SASSO LINO,lo schietto PARLA FRANCO,la teutonica IOLE CRUCCO GERMANO,FILIPPO EROTICO,il maestro del safari LEONE COCCODRILLI DEL TONGO,le esplosive CRISTINA BANG e MARIANNE THEODORE BOOM,SEDERINO ROSA, CIRO SOFFRITTO,DOTT. FELICE CRUDELE (che presumo contare ben pochi clienti).Un nome , un mestiere (Quando si dice nato per ...........)OFFICINA FIGLI DI ZOCCOLA (Napoli)SCIPPO ORO E GIOIELLI (Napoli)CARLO STONATI - ACCORDATORE PIANOFORTI (San Michele del Moro)ROSA CONFETTO - BOMBONIERE (SAN MAURO CANAVESE, TORINO)LABORATORIO GUASTO (Provincia di Caltanissetta)Dott.La Morte - INPS UFFICIO REVERSIBILIT? PENSIONI (Benevento)FORTUNA INCOSTANTE - ASSESSORE ALLE PARI OPPORTUNIT? (Napoli)DOTT. TRAVAGLIO - OSTETRICO(Salerno)DOTT. TROIA - MALATTIE VENEREE (Palermo)DOTT. LO GRASSO - DIETOLOGO (Marsala, Trapani)DOTT. TUBINO LIBERO - OTORINOLARINGOIATRA (Torino)PROF. ANTICO - PRIMARIO GERIATRIA (Roma)DOTT. GUERCIO - OCULISTA (Palermo)DOTT. SGAMBATO - ORTOPEDICO (Salerno)DOTT.SSA AVENOSO - ESAMI DEL SANGUE (Palermo)OLIO CONTRAFFATTO (Piazza Armerina, Erma)LILIANA CANINO - PRESIDENTE SOCIET? PER LA DIFESA DEL CANE (Palermo)SIG. FERRO OTTONE - LAVORAZIONE IN RAME (Schio, Vicenza)ESTETISTA - CINQUERUGHE (Caltanissetta)TRATTORIA MIRAMONTI - DI DOMENICA CHIUSO (Castellammare di Stabia, Napoli,Domenica Chiuso ? il nome della titolare)CACALANO - LAVAGGIO A SECCO (Roma)
domenica 16 settembre 2007
come disse...Luca Giurato! -2-
"Andava in una scuola di ganza" (traduzione: danza)
"l'afrogualità" (traduzione: sconosciuta, forse voleva dire frugalità...mah...)
"La pasta sequa" (traduzione: la pasta secca)
"La fasta al luogo" (traduzione: la pasta all'uovo)
"Il professore fuori dalla sola operatoria"
"Epimediologo" (traduzione: epidemiologo)
"Chiedo scudo" (traduzione: chiedo scusa)
"Il westner"
"Lei ha dato a mio giudizio il meglio di me stessa!"
"l'afrogualità" (traduzione: sconosciuta, forse voleva dire frugalità...mah...)
"La pasta sequa" (traduzione: la pasta secca)
"La fasta al luogo" (traduzione: la pasta all'uovo)
"Il professore fuori dalla sola operatoria"
"Epimediologo" (traduzione: epidemiologo)
"Chiedo scudo" (traduzione: chiedo scusa)
"Il westner"
"Lei ha dato a mio giudizio il meglio di me stessa!"
come disse...Luca Giurato! -1-
"Il mudo lì merlino" (traduzione: il muro di Berlino)
"A prà foco!" (traduzione: a fra poco)
"Buongiollo!" (traduzione: buongiorno)
"Nella sua uotobogafia si leggono..." (traduzione: autobiografia)
"Sono veramente contento che lei sa qua" (traduzione: sia qua!)
"Hanno fatto la romanzina ai giocatori" (traduzione: ramanzina)
"...più rippi di cibo" (traduzione: ricchi)
"A prà foco!" (traduzione: a fra poco)
"Buongiollo!" (traduzione: buongiorno)
"Nella sua uotobogafia si leggono..." (traduzione: autobiografia)
"Sono veramente contento che lei sa qua" (traduzione: sia qua!)
"Hanno fatto la romanzina ai giocatori" (traduzione: ramanzina)
"...più rippi di cibo" (traduzione: ricchi)
come dissero...
"Speriamo di esserci evolti" - Carlo Ancelotti
"Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia
perplessità" - Pippo Marchioro
"Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba
al nepal" - Giampiero Galeazzi
"Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero:
meglio usare il connazionale" - Adriano De Zan
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda"
– Maria Teresa Ruta
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale" - Stefano Tacconi
"Allora mi sono girato su se stesso..." - Riccardo Ferri
"E' l'unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti.
Larghi ma uniti" - Furio Focolari
"E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage" - Sandro Ciotti
"Questo è un altro paio di scarpe" - Lothar Matthaus
"Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire" - Simona Ventura
"Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?" - Alba Parietti
"Apro una piccola parente" - Jose Altafini
"Ferri ha riportato, lo dico per tranquillizzare i famigliari, la frattura della mandibola" - Enzo Foglianese
"Mi hai tolto la palla di bocca" - Alba Parietti
"Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia nel sedere di Berger" – Andrea De Adamich
"E' sempre meglio venire da dietro" - Nils Liedholm
"Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia
perplessità" - Pippo Marchioro
"Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba
al nepal" - Giampiero Galeazzi
"Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero:
meglio usare il connazionale" - Adriano De Zan
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda"
– Maria Teresa Ruta
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale" - Stefano Tacconi
"Allora mi sono girato su se stesso..." - Riccardo Ferri
"E' l'unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti.
Larghi ma uniti" - Furio Focolari
"E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage" - Sandro Ciotti
"Questo è un altro paio di scarpe" - Lothar Matthaus
"Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire" - Simona Ventura
"Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?" - Alba Parietti
"Apro una piccola parente" - Jose Altafini
"Ferri ha riportato, lo dico per tranquillizzare i famigliari, la frattura della mandibola" - Enzo Foglianese
"Mi hai tolto la palla di bocca" - Alba Parietti
"Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia nel sedere di Berger" – Andrea De Adamich
"E' sempre meglio venire da dietro" - Nils Liedholm
come disse...Giovanni Trapattoni!
"C'è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia
le frecce"
"Il propagarsi o l'essere protagonista comunque sulla base quotidiana
dei mezzi di comunicazione è un'esigenza che molti hanno, ma che è
altamente inflazionistica"
"Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro
al carro"
le frecce"
"Il propagarsi o l'essere protagonista comunque sulla base quotidiana
dei mezzi di comunicazione è un'esigenza che molti hanno, ma che è
altamente inflazionistica"
"Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro
al carro"
come disse...Alberto Tomba!
"Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo
qualche volta all'anno."
"Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima
dell'intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo
sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po', non
dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e
meglio di secondo non ho fatto... Mi sto preparando per questi anni
dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene."
qualche volta all'anno."
"Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima
dell'intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo
sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po', non
dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e
meglio di secondo non ho fatto... Mi sto preparando per questi anni
dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene."
come disse...Aldo Biscardi!
"Qui al Processo del Lunedì le polemiche fioccano come nespole"
"Passami quel facs...no! Non facs: quello è il plurale, io ne voglio uno solo, al singolare"
"Liedholm, oltre che un grande tecnico, è anche un notissimo allevatore di vini!"
"Qui a Francoforte c'è uno splendido esodo di tripudio!"
"Ho visto un gioco molto frammentario, molto affratto"
"E' il primo caso dell'anno e speriamo che rimanga anche il primo!"
"C'è Chiambretti pieno di gioiosità... vediamo questo battibotta e risposta!"
"Il Milan, questa squadra di schiaccianoci!"
"La settimana scorsa abbiamo avuto l'apparizione di Vittorio Cecchi Gori."
"Io il successo non lo somatizzo, non lo traumatizzo."
"Passami quel facs...no! Non facs: quello è il plurale, io ne voglio uno solo, al singolare"
"Liedholm, oltre che un grande tecnico, è anche un notissimo allevatore di vini!"
"Qui a Francoforte c'è uno splendido esodo di tripudio!"
"Ho visto un gioco molto frammentario, molto affratto"
"E' il primo caso dell'anno e speriamo che rimanga anche il primo!"
"C'è Chiambretti pieno di gioiosità... vediamo questo battibotta e risposta!"
"Il Milan, questa squadra di schiaccianoci!"
"La settimana scorsa abbiamo avuto l'apparizione di Vittorio Cecchi Gori."
"Io il successo non lo somatizzo, non lo traumatizzo."
come disse...Totò Schillaci!
"Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d'accordo,
si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto
che rinuncerei anche a stare"
"Tutti si aspettavano un punteggio più largamente"
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto"
"E' un gol che dedico in particolare a tutti"
si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto
che rinuncerei anche a stare"
"Tutti si aspettavano un punteggio più largamente"
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto"
"E' un gol che dedico in particolare a tutti"
mercoledì 22 agosto 2007
Le altre storielle...
1) Davide e Melita sono sul molo di Imperia che guardano studio aperto, lei dice:"No, così non va!", lui risponde:"Mi scappa la pipì...di nuovo!". Arriva Elio e dice:"Ora vi piscio in testa!"
2)Mazzu e Melita sono nel bagno dell'acli e beuono, lei dice:"Ohh, ma melita ti piace così tanto?", lui le risponde:"Ti riempio con l'estintore!". Arriva Mario e dice:"Il privè del Bilionaire era meglio!"
3) Mike Buongiorno e Luisa sono alla Baia Zen efanno uno strip poker, lei dice:"ahia! mi fai male!" Lui risponde: "ohh yeahh...è una da penetrazione!" Arriva Umberto Smaila e dice:"Ma che fras mi fai!"
2)Mazzu e Melita sono nel bagno dell'acli e beuono, lei dice:"Ohh, ma melita ti piace così tanto?", lui le risponde:"Ti riempio con l'estintore!". Arriva Mario e dice:"Il privè del Bilionaire era meglio!"
3) Mike Buongiorno e Luisa sono alla Baia Zen efanno uno strip poker, lei dice:"ahia! mi fai male!" Lui risponde: "ohh yeahh...è una da penetrazione!" Arriva Umberto Smaila e dice:"Ma che fras mi fai!"
lunedì 20 agosto 2007
Storielle...
Prima di Scrivere 6 brevi storielle inventate da noi al mare, devo spiegare come sono venute fuori (come disse)...
Il gioco è stato proposto da Lu (diritti d'autore pagati), ognuno possiede un foglio e deve scrivere in sequenza le risposte a 8 domande, dopo ogni domanda il foglietto va passato al vicino di banco, alla fine si creano delle piccole storielle stupide e divertenti (quasi sempre).
N.B. Le storielle escono a caso, quindi i che leggerà il suo nome, non si deve preoccupare perchè è tutto frutto della casualità...
DOMANDE:
1) Scrivere il nome di Lui;
2) Scrivere il nome di Lei;
3) Dove si trovano;
4) Cosa fanno;
5) Cosa dice Lei;
6) Cosa dice Lui;
7) Chi arriva;
8) Cosa dice;
Autori delle storielle: (Mazzu, Chiara, Oba, Cri, Lu, Mus)
1 Storiella:
Davide e Annalisa sono in discoteca e scrivono a chiara di non bere più, Annalisa dice: "Ho la patata in fiamme!" Davide dice:"Passa sto bicchiere!". Arriva quella Tro di Melita e dice:"Ci sono dei bambini che guardano, per favore!"
2 Storiella:
Ben Affleck e Cru sono sulla punta dell'iceberg che beuono a casa di oba, lei dice: "aprimi.......la porta!" lui dice:"beui, beui, beui!". Arriva Bazzu che dice:"ehi, mi potete aiutare, c'è un infermeria?
3 Storiella:
Gasco e Anna sono in second life e contano le mele marce, lei dice:"no...non ce la faccio più!" e lui risponde:"i go-cart sono il massimo!" Arriva il papà di oba e dice:"M'interess"!
Per le altre 3 storielle vi toccherà aspettare, riuscirete a resitere?
Il gioco è stato proposto da Lu (diritti d'autore pagati), ognuno possiede un foglio e deve scrivere in sequenza le risposte a 8 domande, dopo ogni domanda il foglietto va passato al vicino di banco, alla fine si creano delle piccole storielle stupide e divertenti (quasi sempre).
N.B. Le storielle escono a caso, quindi i che leggerà il suo nome, non si deve preoccupare perchè è tutto frutto della casualità...
DOMANDE:
1) Scrivere il nome di Lui;
2) Scrivere il nome di Lei;
3) Dove si trovano;
4) Cosa fanno;
5) Cosa dice Lei;
6) Cosa dice Lui;
7) Chi arriva;
8) Cosa dice;
Autori delle storielle: (Mazzu, Chiara, Oba, Cri, Lu, Mus)
1 Storiella:
Davide e Annalisa sono in discoteca e scrivono a chiara di non bere più, Annalisa dice: "Ho la patata in fiamme!" Davide dice:"Passa sto bicchiere!". Arriva quella Tro di Melita e dice:"Ci sono dei bambini che guardano, per favore!"
2 Storiella:
Ben Affleck e Cru sono sulla punta dell'iceberg che beuono a casa di oba, lei dice: "aprimi.......la porta!" lui dice:"beui, beui, beui!". Arriva Bazzu che dice:"ehi, mi potete aiutare, c'è un infermeria?
3 Storiella:
Gasco e Anna sono in second life e contano le mele marce, lei dice:"no...non ce la faccio più!" e lui risponde:"i go-cart sono il massimo!" Arriva il papà di oba e dice:"M'interess"!
Per le altre 3 storielle vi toccherà aspettare, riuscirete a resitere?
Dalle vacanze...
Io: "Ho un coso lungo cosi!" (riferendomi ad un elemento interno di scarto pronto ad uscire in bagno)
Lu: "Che cosa, il pene?"...............
Lu: "Che cosa, il pene?"...............
giovedì 9 agosto 2007
V-da
L'8 settembre sarà il giorno del Vaffanculo day, o V-Day. Una via di mezzo tra il D-Day dello sbarco in Normandia e V come Vendetta. Si terrà sabato otto settembre nelle piazze d’Italia, per ricordare che dal 1943 non è cambiato niente. Ieri il re in fuga e la Nazione allo sbando, oggi politici blindati nei palazzi immersi in problemi “culturali”. Il V-Day sarà un giorno di informazione e di partecipazione popolare.
http://www.beppegrillo.it/vaffanculoday/documenti/volantino_vday_1.pdf
http://www.beppegrillo.it/vaffanculoday/documenti/volantino_vday_1.pdf
giovedì 2 agosto 2007
come disse Totti...
Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
-Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
-Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...
Totti incontra Del Piero al CEPU:
Totti:
-Come t'è annato l'esame?
Del Piero:
-Abbastanza bene,sono stato promosso e a te?
Totti:
-A me m'hanno bocciato
Del Piero:
-E come mai?
Totti:
-Ma che ne so,m'hanno chiesto er nome de Volta e io gli ho detto Jontra.
Marzullo invita totti in trasmissione e lo intervista: -lei ha mai letto un libro? -
si, leggetti rin tin tin
-lessi! lo corregge marzullo
- no no moo ricordo bene, era proprio rin tin tin.
E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.
Totti è invitato ad una serata di Gala e si presenta con lo smoking.All'entrata legge un cartello: "No- smoking" -Ecco io lo sapevo me tocca torna' a casa!
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata.
Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due:
Totti: A Cassà ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei macchine e tre motorini?
Cassano: A Francè il problema è che ogni giorno alla stessa ora pe arrivà a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono "Guarda un'asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere.
Totti: Un asino che vola?
Tutti i giorni?
Alla stessa ora?
Ce deve esse un nido!
La fidanzata di Totti, Ilary chiede a Francesco:
- Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
- E vabbe' famo sto cruciverva...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
- 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente:
- Ecchecevo'... M.R.!
- M.R.? Perché M.R.???
- Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?
-Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
-Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...
Totti incontra Del Piero al CEPU:
Totti:
-Come t'è annato l'esame?
Del Piero:
-Abbastanza bene,sono stato promosso e a te?
Totti:
-A me m'hanno bocciato
Del Piero:
-E come mai?
Totti:
-Ma che ne so,m'hanno chiesto er nome de Volta e io gli ho detto Jontra.
Marzullo invita totti in trasmissione e lo intervista: -lei ha mai letto un libro? -
si, leggetti rin tin tin
-lessi! lo corregge marzullo
- no no moo ricordo bene, era proprio rin tin tin.
E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.
Totti è invitato ad una serata di Gala e si presenta con lo smoking.All'entrata legge un cartello: "No- smoking" -Ecco io lo sapevo me tocca torna' a casa!
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata.
Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due:
Totti: A Cassà ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei macchine e tre motorini?
Cassano: A Francè il problema è che ogni giorno alla stessa ora pe arrivà a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono "Guarda un'asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere.
Totti: Un asino che vola?
Tutti i giorni?
Alla stessa ora?
Ce deve esse un nido!
La fidanzata di Totti, Ilary chiede a Francesco:
- Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
- E vabbe' famo sto cruciverva...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
- 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente:
- Ecchecevo'... M.R.!
- M.R.? Perché M.R.???
- Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?
martedì 31 luglio 2007
Astinenza...
La mia vita sessuale e' talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza.
Nelle semifinali incontrero' il Papa.
Letta su ridigratis.com (giusto per specificare)
Nelle semifinali incontrero' il Papa.
Letta su ridigratis.com (giusto per specificare)
lunedì 30 luglio 2007
Doppio senso
1. Vengo subito! (arrivo prima possibile)
2. Mi sto bagnando tutta (piove e non ho l’ombrello)
3. E’ duro come un sasso (il pane di ieri)
4. Non venirmi addosso (con la macchina)
5. Mettimelo pure dietro (sistema pure questo oggetto sul sedile dietro)
6. Il mio è troppo piccolo (l’appartamento)
7. Spingi più forte (la macchina)
8. Da sola vengo meglio (in fotografia)
9. Dove lo infilo? (lo spinotto della cuffia)
10. Non ne posso più, mi tira! (Il cane che ho al guinzaglio mi ha stancato)
2. Mi sto bagnando tutta (piove e non ho l’ombrello)
3. E’ duro come un sasso (il pane di ieri)
4. Non venirmi addosso (con la macchina)
5. Mettimelo pure dietro (sistema pure questo oggetto sul sedile dietro)
6. Il mio è troppo piccolo (l’appartamento)
7. Spingi più forte (la macchina)
8. Da sola vengo meglio (in fotografia)
9. Dove lo infilo? (lo spinotto della cuffia)
10. Non ne posso più, mi tira! (Il cane che ho al guinzaglio mi ha stancato)
al mattino presto...(o quasi)
"Ma è burro! L'avevo preso per miele...bè in realtà volevo la marmellata" (come disse mia madre tornando al tavolo della colazione a buffet!)
Giocando a Pes6...
"Cavolo, ti sono venuto addosso" (come disse Oba quando un suo giocatore finì addosso al mio)
Ecco la prima...
bè in effetti è un grosso problema...ci ho ripensato non te la do più! (come disse Chiara, parlando dell'x-box 360)
sabato 21 luglio 2007
Benvenuti
Finalmente il tanto desiderato blog delle frasi è stato creato! Lasciate le vostre perle di saggezza e non tenetevi tutto dentro... come disse...Scrivete, scrivete, scrivete!
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