Grazie a tutti per l'allegria che avete manifestato in questa serata.
Però Muss non beve un cazzo..
sabato 4 ottobre 2008
martedì 2 settembre 2008
Coppa Acli 2008/2009
Coppa Acli 2008/2009
Abbiamo creato 2 gironi: giorone est e girone ovest, passeranno le prime 2 di ogni girone, le semifinali si faranno incrociate tra il 1 e il 2 secondo di ogni girone.
Si parte la 3 giornata e si giocherà ogni 3 giornate.
La coppa porterà al vincitore 30 euro, che andrà a modificare il montepremi finale del campionato:
1 posto=100 euro;
2 posto=50 euro;
3 posto=20 euro;
Il giorno della coppa chi vuole potrà fare una formazione per il campionato e una per la coppa!
Per chiarimenti scrivere qui.
GIRONE EST lega16119 pass (sempre la stessa del campionato);
GIRONE OVEST lega16144 pass (sempre la stessa del campionato);
ciao Mazzu.
Abbiamo creato 2 gironi: giorone est e girone ovest, passeranno le prime 2 di ogni girone, le semifinali si faranno incrociate tra il 1 e il 2 secondo di ogni girone.
Si parte la 3 giornata e si giocherà ogni 3 giornate.
La coppa porterà al vincitore 30 euro, che andrà a modificare il montepremi finale del campionato:
1 posto=100 euro;
2 posto=50 euro;
3 posto=20 euro;
Il giorno della coppa chi vuole potrà fare una formazione per il campionato e una per la coppa!
Per chiarimenti scrivere qui.
GIRONE EST lega16119 pass (sempre la stessa del campionato);
GIRONE OVEST lega16144 pass (sempre la stessa del campionato);
ciao Mazzu.
sabato 28 giugno 2008
E' proprio il caso di dire: come DISSERO...
Partita a calcetto.
Oba:"Che cazzo fa quella la?" (c'era una ragazza che leggeva il giornale sotto il portico)
Mazzu: "Non lo so, secondo me ha voglia di pene!"
Il ragazzo era dietro di noi............................
Oba:"Che cazzo fa quella la?" (c'era una ragazza che leggeva il giornale sotto il portico)
Mazzu: "Non lo so, secondo me ha voglia di pene!"
Il ragazzo era dietro di noi............................
giovedì 28 febbraio 2008
Il vero interista
IL VERO INTERISTA
L'interista DOC si forma gia' alla nascita quando, venendo al mondo, compie il suo primo pianto. A differenza degli altri essere umani non smette mai di piangere appena ambientatosi nella nuova realta', anzi, persevera in questa azione anche in eta' adulta.
Appena raggiunta l'eta' dell'istruzione non esita a farsi riconoscere a scuola da tutti gli insegnanti; dopo aver passato l'intera settimana precedente l'interrogazione di Matematica a studiare Geografia, il piccolo studente becca l'inesorabile 3 lamentadosi con professore di avercela sempre con lui.
La vera personalita' dell'interista si caratterizza proprio dalla negazione totale della realta' e dall' accusa incondizionata verso il prossimo.
Se gli scoppia una penna e' colpa del professore, se litiga con il compagno di banco e' colpa del preside, se le femmine non lo cagano e' colpa dell'aula troppo brutta, se si scorda di portarsi la colazione e' colpa della campanella che indica l'ora di ricreazione, se prende 2 al compito in classe e' colpa del foglio protocollo, se viene bocciato e' colpa dei compagni che non l'hanno aiutato ad integrarsi....
Andando avanti con gli anni scopre il primo vero dispiacere della vita: andare allo stadio.
Appena sentita la voce che allo stadio ci si diverta tantissimo, il giovane speranzoso interista comincia a frequentare assiduamente questo luogo di ritrovo collettivo. Putroppo si accorge ben presto di non trarre la stessa gioia che i suoi coetanei tifosi di altre squadre riescono ad avere, allora la curiosita' si impossessa della sua mente giovane ed inesperta e lo spinge ad analizzare i perche' delle continue umiliazioni subite in campo. Dopo circa 350 millesimi di secondo (lunghezza massima del tempo di lavoro di un cervello nerazzurro) raggiunge la sue conclusioni ed esterna i motivi della sconfitta che nel 99% dei casi risponde a questi criteri:
-L'arbitro era pagato dagli avversari.
-C'era un rigore per noi grosso come una casa.
-Dovevano espellere il giocatore avversario.
-Ci hanno segnato grazie ad una punizione inesistente.
-Il gol dell'avversario era in fuorigioco.
-Il rigore non c'era.
-Hanno invertito a nostro sfavore la rimessa laterale al 97esimo.
-L'erba non era abbastanza verde.
-Le linee del campo non erano visibili a 75 kilometri di distanza.
-In tribuna c'era uno che mi sta antipatico.
-Non ci sono piu' le mezze stagioni.
Tutto questo avviene costantemente anche se il tabellino della partita indica:
Tiri in porta Inter = 0
Tiri in porta Avversario = 345
Possesso Palla Inter = 21 secondi
Possesso Palla Avversario = 90 minuti piu' recupero
L'Interista conosce il massimo fulgore della propria fantasia nel periodo estivo nel quale riscopre l'entusiasmo riempiendosi di ambiziosi progetti.
E' ormai noto a tutti che durante l'estate il buon interista di razza sia il campione indiscusso della stagione a venire nella quale immagina le favolose prestazioni degli oltre 100 nuovi giocatori acquistati sotto l'ombrellone.
Frasi tipiche sono:
-Finalmente con questo nuovo terzino abbiamo risolto i problemi.
-Questo giovane ha fatto benissimo lo scorso anno e promette di fare scintille.
-Questo attaccante e' quello che ci voleva.
-Abbiamo un centrocampo stellare.
-Quest'anno siamo fortissimi.
-Il campionato non ce lo toglie nessuno.
Purtoppo per lui, gia' dalla fine di Agosto, questa smisurata propensione verso i pensieri fantasiosi tende a volatilizzarsi lasciando spazio ad una profonda depressione da risultato che lo porta alla pratica del piagnisteo continuo. Tale periodo buio viene generalmente chiamato "Campionato di Calcio" ma puo' assumere altre denominazioni a seconda del tipo di partita disputata. Spesso viene chiamato "Coppa Uefa" ed in occasioni veramente rarissime "Coppa dei Campioni o Champion's League". A dire la verita' esistono altri nomi di questa malattia ma l'inter sembra esserne immune ormai da anni, questi sono: "Coppa Intercontinentale" e "Super Coppa Europea".
Il periodo di depressione precedentemente descritto viene intervallato da lievi miglioramenti (della durata di una settimana o poco piu') quando, a stagione in corso, vengono ingaggiati nuovi e talentuosi giocatori dalla dirigenza interista nella speranza di compiere il salto di qualita' da squadra di anti-calcio a squadra di calcio.
Inutile sottolineare che i nuovi arrivati riescano a dare spettacolo per circa mezza partita (la prima) per poi essere rispediti al mittente a prezzo dimezzato dopo un paio di mesi di panchina e/o tribuna.
Verso la fine del proprio ciclo vitale, il tifoso interista, scopre finalmente di aver avuto una vita priva di soddisfazioni e prova gli ultimi rimorsi sapendo di aver messo al mondo delle creature innocenti (alla nascita) ma destinate a soffrire come e piu' di lui nel corso della propria esistenza. Questo pensiero lo porta a pentirsi delle proprie azioni e gli fa prendere la decisione di porre fine alle sofferenze terrene. Il metodo piu' diffuso per suidicarsi rimane sempre la sottoscrizione di un abbonamento in tribuna che si conferma quindi cimitero di progetti e speranze....
L'interista DOC si forma gia' alla nascita quando, venendo al mondo, compie il suo primo pianto. A differenza degli altri essere umani non smette mai di piangere appena ambientatosi nella nuova realta', anzi, persevera in questa azione anche in eta' adulta.
Appena raggiunta l'eta' dell'istruzione non esita a farsi riconoscere a scuola da tutti gli insegnanti; dopo aver passato l'intera settimana precedente l'interrogazione di Matematica a studiare Geografia, il piccolo studente becca l'inesorabile 3 lamentadosi con professore di avercela sempre con lui.
La vera personalita' dell'interista si caratterizza proprio dalla negazione totale della realta' e dall' accusa incondizionata verso il prossimo.
Se gli scoppia una penna e' colpa del professore, se litiga con il compagno di banco e' colpa del preside, se le femmine non lo cagano e' colpa dell'aula troppo brutta, se si scorda di portarsi la colazione e' colpa della campanella che indica l'ora di ricreazione, se prende 2 al compito in classe e' colpa del foglio protocollo, se viene bocciato e' colpa dei compagni che non l'hanno aiutato ad integrarsi....
Andando avanti con gli anni scopre il primo vero dispiacere della vita: andare allo stadio.
Appena sentita la voce che allo stadio ci si diverta tantissimo, il giovane speranzoso interista comincia a frequentare assiduamente questo luogo di ritrovo collettivo. Putroppo si accorge ben presto di non trarre la stessa gioia che i suoi coetanei tifosi di altre squadre riescono ad avere, allora la curiosita' si impossessa della sua mente giovane ed inesperta e lo spinge ad analizzare i perche' delle continue umiliazioni subite in campo. Dopo circa 350 millesimi di secondo (lunghezza massima del tempo di lavoro di un cervello nerazzurro) raggiunge la sue conclusioni ed esterna i motivi della sconfitta che nel 99% dei casi risponde a questi criteri:
-L'arbitro era pagato dagli avversari.
-C'era un rigore per noi grosso come una casa.
-Dovevano espellere il giocatore avversario.
-Ci hanno segnato grazie ad una punizione inesistente.
-Il gol dell'avversario era in fuorigioco.
-Il rigore non c'era.
-Hanno invertito a nostro sfavore la rimessa laterale al 97esimo.
-L'erba non era abbastanza verde.
-Le linee del campo non erano visibili a 75 kilometri di distanza.
-In tribuna c'era uno che mi sta antipatico.
-Non ci sono piu' le mezze stagioni.
Tutto questo avviene costantemente anche se il tabellino della partita indica:
Tiri in porta Inter = 0
Tiri in porta Avversario = 345
Possesso Palla Inter = 21 secondi
Possesso Palla Avversario = 90 minuti piu' recupero
L'Interista conosce il massimo fulgore della propria fantasia nel periodo estivo nel quale riscopre l'entusiasmo riempiendosi di ambiziosi progetti.
E' ormai noto a tutti che durante l'estate il buon interista di razza sia il campione indiscusso della stagione a venire nella quale immagina le favolose prestazioni degli oltre 100 nuovi giocatori acquistati sotto l'ombrellone.
Frasi tipiche sono:
-Finalmente con questo nuovo terzino abbiamo risolto i problemi.
-Questo giovane ha fatto benissimo lo scorso anno e promette di fare scintille.
-Questo attaccante e' quello che ci voleva.
-Abbiamo un centrocampo stellare.
-Quest'anno siamo fortissimi.
-Il campionato non ce lo toglie nessuno.
Purtoppo per lui, gia' dalla fine di Agosto, questa smisurata propensione verso i pensieri fantasiosi tende a volatilizzarsi lasciando spazio ad una profonda depressione da risultato che lo porta alla pratica del piagnisteo continuo. Tale periodo buio viene generalmente chiamato "Campionato di Calcio" ma puo' assumere altre denominazioni a seconda del tipo di partita disputata. Spesso viene chiamato "Coppa Uefa" ed in occasioni veramente rarissime "Coppa dei Campioni o Champion's League". A dire la verita' esistono altri nomi di questa malattia ma l'inter sembra esserne immune ormai da anni, questi sono: "Coppa Intercontinentale" e "Super Coppa Europea".
Il periodo di depressione precedentemente descritto viene intervallato da lievi miglioramenti (della durata di una settimana o poco piu') quando, a stagione in corso, vengono ingaggiati nuovi e talentuosi giocatori dalla dirigenza interista nella speranza di compiere il salto di qualita' da squadra di anti-calcio a squadra di calcio.
Inutile sottolineare che i nuovi arrivati riescano a dare spettacolo per circa mezza partita (la prima) per poi essere rispediti al mittente a prezzo dimezzato dopo un paio di mesi di panchina e/o tribuna.
Verso la fine del proprio ciclo vitale, il tifoso interista, scopre finalmente di aver avuto una vita priva di soddisfazioni e prova gli ultimi rimorsi sapendo di aver messo al mondo delle creature innocenti (alla nascita) ma destinate a soffrire come e piu' di lui nel corso della propria esistenza. Questo pensiero lo porta a pentirsi delle proprie azioni e gli fa prendere la decisione di porre fine alle sofferenze terrene. Il metodo piu' diffuso per suidicarsi rimane sempre la sottoscrizione di un abbonamento in tribuna che si conferma quindi cimitero di progetti e speranze....
venerdì 15 febbraio 2008
Facciamoci 2 risate!
Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua... Pensa a chi li ha marroni...
Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere..."
Poi la guarda nuda e dice: "Forse te l'ho già raccontata!!"
In hotel: Un tipo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi.
Lei: "Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241."
Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima..."
Io ci ho provato, dopo 1 km ho fuso il motore e ho bruciato la frizione... Grazie liga!!!
Si investono sempre più soldi nella ricerca sul viagra e non sul morbo di Alzheimer.
Fra 20 anni avremo cazzi durissimi ma non ci ricorderemo più dove metterli.
Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene...
forse hai dimenticato il sellino...
Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono?"
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai cosi: Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".
Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere..."
Poi la guarda nuda e dice: "Forse te l'ho già raccontata!!"
In hotel: Un tipo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi.
Lei: "Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241."
Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima..."
Io ci ho provato, dopo 1 km ho fuso il motore e ho bruciato la frizione... Grazie liga!!!
Si investono sempre più soldi nella ricerca sul viagra e non sul morbo di Alzheimer.
Fra 20 anni avremo cazzi durissimi ma non ci ricorderemo più dove metterli.
Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene...
forse hai dimenticato il sellino...
Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono?"
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai cosi: Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".
domenica 27 gennaio 2008
mercoledì 23 gennaio 2008
martedì 15 gennaio 2008
domenica 6 gennaio 2008
Il Vocabolario del perfetto tamarro...
BOMBARE
Avere un rapporto di tipo sessuale (minchia me la sono troppo bombata!)
C'HO LE RIDU
Sono in possesso delle riduzioni di prezzo per l'ingresso in discoteca
CAFUZZO
Tamarro di bassa lega, non apprezzato per via delle sue scarpe
MINCHIA TROPPO REGOLARE
Leggi sopra
MINCHIA CISTI/ MINCHIABBAU/ MINCHIACISTIBBAU
Termini non ancora completamente decifrati
MINCHIA SPINGE/MINCHIA E'UNA MACCHINA
Quell'individuo è davvero abile in quello che fa
MINCHIA SONO TROPPO PRESO MALE
Il mio stato di salute (o sentimentale) non è dei migliori
MIII OH!
Usato per esprimere uno stato di sorpresa o di irritazione
OH MINCHIA CI STAI TROPPO DENTRO/MINCHIA CISTI TROPPO A MANETTA
Sei un tipo/a veramente giusto/a (by Marco, prov. di Milano/Shiya Sawada)
OH RAGA, TROPPO STORIA
Leggi ancora più sopra
OH TIPA
Ehi tu (Per iniziare una conversazione con un rappresentante del sesso femminile,
iniziando un corteggiamento)
OH TIPO
Scusi/Scusa (In genere per attrarre l'attenzione di qualcuno)
OH TIPO, STAI FACENDO TROPPO LO SPLENDIDO/IL PRINCIPE
Scusami, ma secondo il mio parere ti stai mettendo un pò troppo in mostra
OH TIPO SCHIACCIATI/TAGLIATI LA FACCIA
Sei un soggetto veramente sgradevole, fatti male da solo, che è meglio
ORCODDAO
Vedi "Porcoddue"
PAZZAURA
Traduzione letterale di "paura"
PORCODDUE
Bestemmia censurata in quanto la vera bestemmia genuina non fa parte della cultura tamarra
SBOMBARE
Rendere tumefatto l'avversario (minchia ti sbombo di botte!)
SCHINARE
Scappare, fuggire
SCIO'
Vedi "Oh tipo". "Oh Sciò!"
SDRAIAMI UNA BIRRA
Mi daresti una birra?
SGAMARE
Cogliere sul fatto
STAI MANZO
Ti consiglio di matenere la calma
STRIPPARE
Divertirsi esageratamente
SVAMPIAMOCI UNA ZARSA
Fumiamoci una canna/una sigaretta
TI APPARECCHIO LE MANI IN FACCIA
Idem
TI PARCHEGGIO LE MANI IN FACCIA
Consentimi di fare uso della violenza su di te
Avere un rapporto di tipo sessuale (minchia me la sono troppo bombata!)
C'HO LE RIDU
Sono in possesso delle riduzioni di prezzo per l'ingresso in discoteca
CAFUZZO
Tamarro di bassa lega, non apprezzato per via delle sue scarpe
MINCHIA TROPPO REGOLARE
Leggi sopra
MINCHIA CISTI/ MINCHIABBAU/ MINCHIACISTIBBAU
Termini non ancora completamente decifrati
MINCHIA SPINGE/MINCHIA E'UNA MACCHINA
Quell'individuo è davvero abile in quello che fa
MINCHIA SONO TROPPO PRESO MALE
Il mio stato di salute (o sentimentale) non è dei migliori
MIII OH!
Usato per esprimere uno stato di sorpresa o di irritazione
OH MINCHIA CI STAI TROPPO DENTRO/MINCHIA CISTI TROPPO A MANETTA
Sei un tipo/a veramente giusto/a (by Marco, prov. di Milano/Shiya Sawada)
OH RAGA, TROPPO STORIA
Leggi ancora più sopra
OH TIPA
Ehi tu (Per iniziare una conversazione con un rappresentante del sesso femminile,
iniziando un corteggiamento)
OH TIPO
Scusi/Scusa (In genere per attrarre l'attenzione di qualcuno)
OH TIPO, STAI FACENDO TROPPO LO SPLENDIDO/IL PRINCIPE
Scusami, ma secondo il mio parere ti stai mettendo un pò troppo in mostra
OH TIPO SCHIACCIATI/TAGLIATI LA FACCIA
Sei un soggetto veramente sgradevole, fatti male da solo, che è meglio
ORCODDAO
Vedi "Porcoddue"
PAZZAURA
Traduzione letterale di "paura"
PORCODDUE
Bestemmia censurata in quanto la vera bestemmia genuina non fa parte della cultura tamarra
SBOMBARE
Rendere tumefatto l'avversario (minchia ti sbombo di botte!)
SCHINARE
Scappare, fuggire
SCIO'
Vedi "Oh tipo". "Oh Sciò!"
SDRAIAMI UNA BIRRA
Mi daresti una birra?
SGAMARE
Cogliere sul fatto
STAI MANZO
Ti consiglio di matenere la calma
STRIPPARE
Divertirsi esageratamente
SVAMPIAMOCI UNA ZARSA
Fumiamoci una canna/una sigaretta
TI APPARECCHIO LE MANI IN FACCIA
Idem
TI PARCHEGGIO LE MANI IN FACCIA
Consentimi di fare uso della violenza su di te
sabato 5 gennaio 2008
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